Superlink - link-uri utile si nu numai
Discutii, sfaturi, contrari - dar toate frumoase si cu tact de gentleman. Nu uitam nici de bancuri, poze funny, glume.
Dar trebuie sa stiti de la inceput ca acest site nu contine materiale interzise sau ilegale.
|
Nou pe simpatie:
irina_dragalasa
 | Femeie
24 ani
Bucuresti
cauta Barbat
26 - 65 ani |
|
|
Superlink - link-uri utile si nu numaiReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #101 |
|
|
Sotia, mai nervoasa, ii deschide usa sotului, care duhnea de la o posta a alcool:
-Banuiesc ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la sase dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
|
|
| |
|
| #102 |
|
|
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice :
-Da!
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!!
|
|
| |
|
| #103 |
|
|
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul zece. In cadere se gandeste:
-Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa mananc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si dragoste ...
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracandu-si izmenele cugeta:
-Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap!!!
|
|
| |
|
| #104 |
|
|
Ce discuta doua oua dimineata?
-Auzi ma, sefu nu se mai scoala?
|
|
| |
|
| #105 |
|
|
Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru?
Adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta?
Tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil???
Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia:
- AMIN
|
|
| |
|
| #106 |
|
|
Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall, si la un moment dat unuia din ei ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de suparat.
- Ce-ai patit ? il intreaba celalalt.
- Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula... Lunga, groasa... Bai, superba, ce mai... Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data...
- Si ?
- Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de euroi. I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5 centimetri...
- Pai, si atunci, de ce esti asa suparat ?
- Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa si ma umple de datorii !!!
|
|
| |
|
| #107 |
|
|
Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
-Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent...
|
|
| |
|
| #108 |
|
|
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna, vine la control.
- No, Ioane, cum te simti?
- Foarte bine, domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa' un bai am: inainte faceam pipi asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu' numa un pis pis.
- Ioi, am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da' de ce, am avut cancer sau ceva?
- No, Ioane, dar am avut si eu o obligatie.
|
|
| |
|
| #109 |
|
|
- Zua' buna, doamna doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu pot face sex.
- Ia uite, iti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, iei una în fiecare zi si te întorci peste o saptamana.
Se intoarce taranu' peste o saptamana.
- Ei, vreo schimbare ?
- Nimic.
-Hai, nene, uite ce facem ! Eu ma asez' colo pe pat, imi dau chilotii jos si ia incearca !
Taranu' repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei.
- Ei, vezi nene ca poti !?
- Ehhh, daca am cu cine . . .
|
|
| |
|
| #110 |
|
|
Mos Craciun catre Banel Nicolita:
-Banele, ce-ti doresti tu cel mai mult?
-Sa-mi vad numele pe tabela de scor in meciul cu Real Madrid!
|
|
| |
|
| #111 |
|
|
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
Vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisitule !
|
|
| |
|
| #112 |
|
|
O tipa se duce la un sexolog:
- Domnule, nu stiu ce sa ma mai fac, de fiecare data cand facem dragoste, sotzul meu urla ingrozitoor !
- Pai nu e bine ? asta ar trebui sa va bucure,
- Ba da, ba da, dar ma trezeste...
|
|
| |
|
| #113 |
|
|
Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Trabantistul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge in urma se repede la sofer si dezamagit ii zice...
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...
|
|
| |
|
| #114 |
|
|
3 barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta doua saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi f... singur nevasta!
|
|
| |
|
| #115 |
|
|
Ion si cu Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile nu se mai duce. Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu, mai,e cel mai mare poet al romanilor,mai...Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
-Stii tu, Vasile,cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane.Cine-i in poza?
-E Constantin Brancusi:cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
-Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu-si da seama
- Nu stiu mai Vasile.
-Iti spun eu , e Gheorghe , sta in capatul satului , si vine in fiecare zi pe la nevastata , stie tot satu' , dar de tu nu stii ca tu esti la liceu
|
|
| |
|
| #116 |
|
|
Un nene dintr-un sat indepartat soseste la Bucuresti, se suie intr-un taxi si comanda soferului:
- Du-ma in principiu!
- Unde?
- In principiu, ti-am zis!
In fine, dupa mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
- Pai, mi-a spus si mie cineva ca la Bucuresti, in principiu, se gasesc de toate!
|
|
| |
|
| #117 |
|
|
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
-Nu vezi pasc oile...
-Vezi ca esti obraznic, poate iti cenzurat una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc...
|
|
| |
|
| #118 |
|
|
Un student intra intr-un camin de fete. Gardianul intreaba: La cine mergeti?
Tanarul raspunde: La cine imi recomandati?
|
|
| |
|
| #119 |
|
|
Maria se duce la judecatorie sa divorteze de Ion (evident amandoi ardeleni).
Judecatorul o intreaba:
- Ma femeie, de ce vrei tu sa divortezi de omul asta?
- Pai dom Judecator eu mi-s maritata cu el de 3 ani si tot fata mare sunt. Eu nu stiu daca el nu vre, nu poate sau nu stie, da io nu mai pot sa stau asa!
Judecatorul:
- Mai omule. Ai auzit ce zice femeia asta... Este adevarat?
- Da, domnul judecator.
- Pai spune, care-i baiul?
- Domnu judecator eu si pot si stiu si vreu da nu inteleg. De ce atata graba?
|
|
| |
|
| #120 |
|
|
Teoria organizarii.
NOTA de la Directorul General catre Directorul Tehnic:
Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim.
NOTA de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:
Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important.
NOTA de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:
Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.
DISPOZITIE data de Seful de Echipa catre Echipa de Lucru:
Cativa membri ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii in mana.
|
|
| |
|
| #121 |
|
|
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati asteptau cu sufletul la gura moasa. Iese femeia si i-l felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic:
- Incredibil aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!!
Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie...cand o vede cel de-al 3 lea barbat cade lesinat...
- Ce s-a intamplat? intreaba moasa...
- Eu lucrez la 7UP..
|
|
| |
|
| #122 |
|
|
Suna unul la politie:
- Mi-au furat totul, si volanul si pedalele........
Inchide telefonul, dar, peste 2 minute se loveste cu palma peste frunte si suna iar:
- Iertati-ma, m-am asezat pe bancheta din spate.
|
|
| |
|
| #123 |
|
|
Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar. Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...
|
|
| |
|
| #124 |
|
|
Care este diferenta intre erotic si pervers?
Erotic este sa te mangai cu o pana, pervers este sa te mangai cu toata gaina.
|
|
| |
|
| #125 |
|
|
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm B) 15 cm c) 18 cm
La care tipul raspunde:
-Pot sa sun un prieten?
|
|
| |
|
