Superlink - link-uri utile si nu numai
Discutii, sfaturi, contrari - dar toate frumoase si cu tact de gentleman. Nu uitam nici de bancuri, poze funny, glume.
Dar trebuie sa stiti de la inceput ca acest site nu contine materiale interzise sau ilegale.
|
Nou pe simpatie:
Andreea_K Profile
 | Femeie
25 ani
Caras Severin
cauta Barbat
30 - 49 ani |
|
|
Superlink - link-uri utile si nu numaiReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #151 |
|
|
Directorul îi spune subalternei sale:
- Draga mea, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau...
- Sefule, dar pe tema aceasta ne-am culcat deja de 5 ori!
|
|
| |
|
| #152 |
|
|
Un barbat beat intra intr-un bar de noapte, comanda un whisky pe care-l bea, in timp ce se uita la cei din jur. Apoi se ridica si se apropie de un client care sta de vorba cu o blonda atragatoare.
- Iti dau 5000 de franci daca ma lasi sa plec cu blonda! ii spune el clientului. Afacerea e incheiata si barbatul beat iese cu blonda. Mijlocitorul ii spune barmanului:
- E prima oara cand vad un om asa de beat! Mi-a dat 5000 franci ca sa plece cu nevasta-sa!
|
|
| |
|
| #153 |
|
|
Cica la un azil de nebuni .. O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba : Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata ... la care baba ofteaza .... - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola .........
|
|
| |
|
| #154 |
|
|
- Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?
|
|
| |
|
| #155 |
|
|
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
"Draga, am fost invitat sa merg la pescuit cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra".
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus: "Da!. O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?"
Sotia replica:
"Dar am facut-o. Este in trusa ta de pescuit."
|
|
| |
|
| #156 |
|
|
The next time you`re having a bad day, imagine this: You`re a Siamese twin...your brother, attached at your shoulder, is gay....you`re not....he has a date coming over night...you only have one ass...
|
|
| |
|
| #157 |
|
|
Duminica dimineata suna telefonul la veterinarul satului.
- Alo?
- Dom' doctor, dom' doctor, am iesit cu cateaua la plimbare si un maidanez s-a suit pe ea! Ce fac?
- Doamna, ia un bat si da-i cateva pe spinare.
- A, ce idee buna! Multumesc.
Dupa nici doua minute, telefonul suna din nou.
- Alo?
- Dom' doctor, dom' doctor, n-a mers cu batul, potaia e tot pe cateaua mea! Ce sa fac?
- Doamna, ia o galeata cu apa rece si vars-o pe catei, sigur se potolesc dupa un asemenea tratament.
- A, ce idee grozava, nu m-as fi gandit! Multumesc!
Dupa 5 minute, din nou suna telefonul. Doctorul deja era iritat.
- Alo!
- Dom' doctor, dom' doctor! N-a mers nici cu apa rece, catalul e tot pe cateaua mea! Ce fac acum?
- Doamna draga, intrerupeti cainele si spuneti-i sa vorbeasca cu mine la telefon.
- Credeti ca telefonul ii poate distrage atentia incat sa se opreasca din f...?!?!
- Desigur, a functionat si in cazul meu in ultimele 10 minute.
|
|
| |
|
| #158 |
|
|
Un spectacol cu artisti comunisti.
Canta aia cat canta, incepe publicul sa urle: Vrem liţăchiţălău!
Nimeni nu intelege nimic, organizatorii varza, prestatorii la fel. Apare un hipiot. I'll save your souls!
Se duce pe scena si incepe: Zdraaaaaang chitara, hei, ticiăr, liţă chiţălău!!!
|
|
| |
|
| #159 |
|
|
Doi admini stau posomorati la serviciu, intra al treilea:
- Ce-aveti ma, de ce sunteti asa tristi?
- Pai ieri beam bere si ne-am apucat sa schimbam parolele...
|
|
| |
|
| #160 |
|
|
A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children...
- You all have obsessions, he observed.
To the first mother, Anny, he said:
- You are obsessed with eating.You've even named your daughter Candy.
He turned to the second Mom, Ann:
- Your obsession is money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny.
He turns to the third Mom, Joyce:
- Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy.
At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers:
- Come on, Dick, we're leaving.
|
|
| |
|
| #161 |
|
|
Doi politai cu radar:
- Uite unu care vine cu viteza!
- Ce viteza?
- Cam de 50 de euro.
|
|
| |
|
| #162 |
|
|
In rai, Ion se plimba prin gradina raiului de vre-o suta de ani. Frumos! pasarele, flori, liniste. La un moment dat langa un boschet, vede o poarta si vazand-ul pe sf. Petru pe acolo il intreaba:
- Sf Petre! ce e dincolo de poarta aia?
Sf Petru:
- Sa nu te apropii! aia e poarta iadului!
Ion:
-Si nu pot sa vad si io ce e dincolo?
Sf Petru:
- Hmmmm! ba da dar doar o vizita!
Ion:
- Vreau sa vad si io!
Sf Petru:
- Bine dar cand te chem sa vii!! Ii deschide si Ion coboara niste scari, deschide o alta usa intra si cand vede acolo MUZICA; DISTRACTIE; FEMEI DEZBRACATE; BAUTURA; ajunge la bar si cere un Whiskey cand aude o voce: IOANEE hai sus gata! Suparat urca sus si se duce direct la Dumnezeu in audienta si ii cere sa il lase definitiv acolo ca el a pacatuit pe pamant si nu merita sa stea in rai. Dumnezeu il avertizeaza ca o sa regrete da el nimic, vrea acolo. Si Dumnezeu il trimite acolo. Deschide uaa si intra, coboaraa scarile si cand ajunge la a doua usa il ia dracii in furci, ii scoate ochii si il arunca in cazanul cu smoala.
Ion incepe sa tipe:
- Doamneeee pai io cand am fost aici nu era asa, mai pacalit
Si aude o voce:
- Sf Petru a uitat sa-ti spuna!!!! Sa nu confunzi nici o data TURISMUL CU EMIGRATIA
|
|
| |
|
| #163 |
|
|
CUM ITI DAI SEAMA CA AI TERMINAT FACULTATEA???
- ai mai multa mancare decat bere in frigider.
- 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare.
- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa iasa la agatat" sau "sa o rupa".
- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta.
- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.
- iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi".
- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.
- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina.
- mananci intr-adevar "breakfast food" la ora micului dejun.
- "N-o sa mai beau atat in viata mea !!"este inlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam alta data."
- peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este intr-adevar munca.
|
|
| |
|
| #164 |
|
|
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
-Iar ai venit beat azi noapte...
-De ce spui asta?, intreba el cu o privire ingenua.
-Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate din cauza cioburilor de pe trepte, poate din cauza darelor de sange de prin casa, poate din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!
|
|
| |
|
| #165 |
|
|
Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc,
Ixuleasca
Raspuns Hotline:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena
dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - "shortcut"
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul
BSA (Business Software Alliance)
|
|
| |
|
| #166 |
|
|
Dupa o excursie la o ferma, doi baieti de oras, uimiti de cele vazute,se intorc acasa. Cel mare ii spune mamei sale:
- Mama, am vazut la ferma o purcea, care e mai mare si mai grasa decat tine!
Mama e in isterie, il loveste pe baiat si incepe sa planga. Cel mic mai ca nu plange si el, incepe sa o linisteasca pe mama:
- Linisteste-te, mamico... Mai grasa decat tine nu e nici o purcea pe lume!
|
|
| |
|
| #167 |
|
|
Bate cineva la usa la badea Ion. Mere sa deschida - in usa, Vasile, cu privirea in pamant, morfolind in maini sapca.
- Na care-i baiu', ma Vasile, ca te vad mai abatut, ase...
- Ma Ioane, apoi nus' cum sa-ti zac... tu ai un costum d-ela bun, negru, ase-i?
- Am, ma, da' di ce?
- Poi ma... O murit unchiu-mio, si n-am tol de-ngropaciune, ma... Nu m-ajung cu banii de tate elea care traba... Nu te supara, da' nu mi-l poti da imprumut?
- Na cum sa nu, ma Vasile, daca te-o lovit nacazu', doara n-o sa meri orisicum la cimitir.
- Multam fain, Ioane, raman dator.
Ia Vasile costumul, si trece vreo luna, apoi doua... Nimica. Pana la urma i s-ajunge si lu' Ion sa tot astepte costumul, si mere la Vasile acas.
- Poi ma Vasile, ase ne-o fost intalesu'? Iti dau costumu' meu al bun sa ai de inmormantare si tu nu mi-l mai aduci? Ia zi une-i, c-am vinit sa-l iau 'napoi acas'.
- Poi ma Ioane, t-am zas sa nu te superi, da' costumu' tau ii pe unchiu', in cimitir!
|
|
| |
|
| #169 |
|
|
Un om vorbea cu sotia lui:
– Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, „Hopaaa..., IMPOTENTULE!“.
– Ei, sunt tot felul de nebuni, îi raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama...
A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si îi striga:
– Hopaaa..., PARACIOSULE.
_______________________________________
www.all-shop.ro - www.bagamare.ro - www.bagatare.ro - www.pelarg.ro - www.cabinetexpert.ro
|
|
| |
|
| #170 |
|
|
La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina...
Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba nesimtitule! Macar opreste motorul cand bagi benzina!
|
|
| |
|
| #171 |
|
|
Intelepciune romaneasca
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gandul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2 : Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incat , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa
|
|
| |
|
| #173 |
|
|
Moare mama lu Ion, se pregateste lumea de inmormantare. Toata lumea la costum negru, imbracata de doliu, numai insusi Ion cu camasa alba si cravata rosie:
vecin: Ma Ioane, esti nebun? O murit ma-ta si tu te prezinti cu cravata rosie la inmormantare?
Ion (putin ofticat): Lasa-ma nene, ca e cravata mea de la Florica.
vecin: Ma Ioane, las-o tu pe florica amu, ca o murit ma-ta. Ia si tu o cravata maro, daca nu ai neagra, da scoate-o pe asta rosie, ca nu-i frumos!
Ion (nervos): Nene! E cravata de la Florica, nu o dau jos!!!
vecin:- Da Ioane, da daca tot nu ai alta, macar scoate-o, ca mai bine fara cravata decat cu una rosie
Ion (foarte nervos, scotandu-si cravata): Of, mama ma-tii ca mi-ai f*tut tot chefu de inmormantare!!!
|
|
| |
|
| #174 |
|
|
Doua blonde se intalnesc la serviciu...una dintre ele o intreaba pe cealalta:
-De ce arati asa de rau?
-Aseara am facut 38 cu 1 si nu ma simt bine.
-Ciudat!...eu am facut 69 cu 2 si ma simt excelent!
|
|
| |
|
| #175 |
|
|
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
|
|
| |
|
