Superlink - link-uri utile si nu numai
Discutii, sfaturi, contrari - dar toate frumoase si cu tact de gentleman. Nu uitam nici de bancuri, poze funny, glume.
Dar trebuie sa stiti de la inceput ca acest site nu contine materiale interzise sau ilegale.
|
Nou pe simpatie:
angela31 la Simpatie.ro
 | Femeie
23 ani
Buzau
cauta Barbat
24 - 60 ani |
|
|
Superlink - link-uri utile si nu numaiReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #51 |
|
|
Se duce mos Gheorghe la dentist si-ntreaba:
- Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti?
- Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da' de ce-ti trebuie solutia?
- Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg, ma musca de degete..!
_______________________________________
www.all-shop.ro - www.bagamare.ro - www.bagatare.ro - www.pelarg.ro - www.cabinetexpert.ro
|
|
| |
|
| #52 |
|
|
Trei agenti de asigurari de viata beau bere si isi lauda fiecare societatea unde lucra.
-Ai nostri sunt extraordinar de operativi, zice unul dintre ei. Un client de-al nostru a murit seara intr-un accident de munca. S-a lucrat dosarul noaptea si dimineata vaduva a primit cecul cu asigurarea.
-Ai nostri sunt si mai rapizi, spune altul. Un client a avut un accident de masina. A stat o ora in coma si a murit. Oamenii nostri au lucrat dosarul cat a stat in coma si i-au inmanat vaduvei cecul imediat ce medicii au consemnat decesul.
-Ce imi spuneti voi nu inseamna nimic pe langa noi, zice al treilea. Noi avem sediul la etajul 3 intr-o caldire cu 30 de etaje. Un client de-al nostru a cazut de la etajul 27 si i-am dat cecul cu asigurarea chiar lui cand a trecut prin fata ferestrei noastre !
|
|
| |
|
| #53 |
|
|
Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate in praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca.
Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Gheo!
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici? continua americanul.
- Cu branza.
|
|
| |
|
| #54 |
|
|
Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune:
- Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Batranul spuse fara ezitare:
- Acum va declar sot si sotie.
|
|
| |
|
| #55 |
|
|
Un tigan si seful lui (pe santier):
T: Sefule, caldura mare, sefule
S: Da, tigane, asa e, e cald
T: Sefule, caldura mare, sefule
S: Da, tigane asa e, e cald
T: Sefule, caldura mare, sefule
S: Bai, tigane, da ce-ai, esti nebun, ce tot ai cu caldura ta?
T: Da ce, oi vrea sa zic Arzate-ar focu?
|
|
| |
|
| #56 |
|
|
Mica publicitate
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto: Ridicam si livram masina gratuit.Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu resou si frigider
Lenjeria de corp nu se schimba !
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux !
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
|
|
| |
|
| #57 |
|
|
La o ferma zootehnica, veterinarul sef remarca o capra cu o productie record de lapte si decide s-o treaca in lotul vacilor. A doua zi, taurul sef Pafnutie al III-lea, facandu-si … datoria, da si peste ea si casca ochii:
-Ce cauti aici, fa? La vaci?
-Pai a zis sefu’...
-Care sef?
-Pai, domnu Popescu..
-Apai, fata, ala sa te f..a, ca io nu m-oi pune in genunchi pentru tine!
|
|
| |
|
| #58 |
|
|
- Cum te cheama ?
- Va-va-va-sile
- Esti balbait ?
- Eu nu, tata…
|
|
| |
|
| #59 |
|
|
O gaina producea oua de juma' de kil, si pe deasupra mai erau si patrate.
Se duce vestea. Vine unul de la ministerul agriculturii, si cumpara gaina ca sa o studieze. Cum ajunge in laborator, incepe sa faca numai oua normale. Isi sparg cercetatorii creierii... pana la urma o intreaba de ce nu mai face oua patrate.
La care gaina:
- Pai acum, daca tot lucrez pentru stat, pentru ce sa-mi mai rup curu'?!
|
|
| |
|
| #60 |
|
|
Perle
- M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
- Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în
locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am
reusit sa opresc masina la timp.
- Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
- O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a
disparut.
- Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.
- Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o
masina mica, cu o gura mare.
- Stîlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sa virez în afara
directiei lui cînd el m-a lovit în fata.
- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
- Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
"Cum ati avertizat dvs.?"
"Claxon"
"Cum a avertizat celalalt?"
"Muu"
- Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
- Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat
asa ca l-am lovit si eu.
_______________________________________
|
|
| |
|
| #61 |
 NiGhTBoXMembru nouDin: Constanta
Postari: 23
|
|
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.
_______________________________________
|
|
| |
|
| #62 |
|
|
Intr-o zi merge un american la medic.
- Dom' doctor am o problema. Sunt constipat.
- Si de cand aveti aceste simptome ?
- Pai de vreo doua luni.
- Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum doua luni ? Sau ceva iesit din comun ?
- Da. Am fost intr-o excursie in desert.
- Si ce s-a intamplat in acea excursie ?
- Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca scrie ceva pe ea si am sters-o sa vad ce scrie. Dintr-o data iese din lampa un duh care imi spune :
- Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata iti voi indeplini o dorinta.
- Asa, si dv. ce ati spus ?
- No shit !
|
|
| |
|
| #63 |
|
|
Itic vrea sa ceara niste sfaturi de la rabi si ii da un telefon. Rabi ii propune sa se intalneasca la el acasa.
- In regula, zice Itic, dar cum ajung la tine?
- Libertatii nr 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati codul 52, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu mai bine apas cu degetul?
- Vai Itic, doar nu-ti inchipui ca vii cu mainile goale...
|
|
| |
|
| #64 |
|
|
Intr-o carciuma se intalnesc un rocker si un manelist.
Se gandesc ei ce se gandesc si incep sa se bata. Si se bat.... pana se omoara. Ajung in purgatoriu. Aici, se uita Iisus la ei si ii intreaba:
- Ati fumat?
Raspuns: 'da'.
- Ati baut?
Raspuns: 'da'.
- Ati injurat?
Raspuns: 'da’.
- Ati preacurvit?
Raspuns: 'da’.
- Ati furat?
Raspuns: 'da’.
- Tu, spuse Iisus manelistului, tu te duci in iad. Iar tu rockere, tu te duci in rai. La care manelistul intreaba profund nemultumit:
- De ce ? Ca doar aceleasi pacate le-a facut si el, aratand inspre rocker.
La care Iisus ii raspunde:
- Da, dar el are plete ca mine!
|
|
| |
|
| #65 |
|
|
La etajul 60 intr-un zgirie nori: un Irlandez un Mexican si un Blond. Ora pranzului. Irlandezul se uita in pachet:
- Iar friptura rece? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
Mexicanul se uita in pachet:
- Iar turta de porumb? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
Blondul se uita in pachet:
- Iar sandwich de parizer? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
A doua zi, la ora mesii; Irlandezul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi sa cred! Iar friptura rece!? Fuckin' life!!!
Si se arunca jos de la etajul 60.
Mexicanul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi sa cred! Iar turta de porumb!? Puta madre!!!
Si se arunca jos de la etajul 60.
Blondul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi sa cred! Iar sandwich de parizer!? Mother fucker!!!
Si se arunca jos de la etajul 60.
Dupa trei zile, la inmormintare, vaduva Irlandeza si cea Mexicana plang pe rupte ca n-au stiut sa pregateasca pachetul barbatilor lor. Vaduva Blondului le zice:
- Ce va uitati asa? Barbata-miu isi pregatea singur pachetul!
|
|
| |
|
| #66 |
|
|
New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala.
Doi indivizi intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar slabut. In interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu moaca de prost dispus, o scobitoare in gura, isi curata unghiile cu o halebarda.
Unu dintre indivizi zice:
- Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul... Zice ca e ca sa invete sa nu faca pe grozavul cu oamenii nostri din cartier.
Victima striga disesperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il ignora si spune:
- Puneti in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea imediat ce termin cu unghiile.
Indivizi ies si tanarul se roaga:
- Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu n-am sa povestesc la nimeni ca m-ati lasat sa plec fara sa fiu pedepsit...
Leroy tuna:
- Taci bai, si stai cumintel la coltul tau!
Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima:
- Big Leroy, sefu il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si sa-i scoti ochii ca sa invete sa nu-i mai fure. Leroy cu voce grava:
- Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica.
Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima:
- Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai putza ca sa invete sa nu se mai bage la iubita lui. Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degete sa nu mai aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta femeie in viata sa.
Leroy cu o voce de mormint:
-E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilalti nemernici.
Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau:
- Domnule Leroy, cu tot respect, e doar sa va ajut sa evitam orice confuzie, eu sunt acela cu curul, sa nu uitati.
|
|
| |
|
| #67 |
|
|
Un politist se trezeste dimineata foarte nedumerit.
Bea o cafea.
Se intreaba: Ba ce pi**a ma-sii ma! Cum gatu ma-sii ma?!?
Mai sta o ora... iar: Cum mortii masii ma?! Baga-mi-as p**a in ma-sa!
Incepe sa se enerveze, da cu picioarele in usi.
Nevasta-sa ingrijorata: Ce e ma Vasile?
Da el de colo: Asa fa.... Vasile, ca nu-mi mai aminteam!
|
|
| |
|
| #68 |
|
|
O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel.
Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba:
- Mami mami... De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copila mea, rabdare...
|
|
| |
|
| #69 |
|
|
Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.
|
|
| |
|
| #70 |
|
|
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Fiecare se lauda cu performantele sale sexuale.
Primul: Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua ori pe saptamana.
La care primul: Dar tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aa, nu despre a ta era vorba?
|
|
| |
|
| #71 |
|
|
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
|
|
| |
|
| #72 |
|
|
O tipa se duce la un sexolog:
- Domnule, nu stiu ce sa ma mai fac, de fiecare data cand facem dragoste, sotul meu urla ingrozitor!
- Pai nu e bine ? Asta ar trebui sa va bucure,.
- Ba da, ba da, dar ma trezeste...
|
|
| |
|
| #73 |
|
|
2 tipe merg sa se angajeze la un bordel:
Prima: Eu fac orice mai putin oral
Patronul: Ok, atunci te angajez cu 2 mil pe luna
A doua: Eu fac orice inclusiv oral
Patronul: Atunci te angajez cu 1 mil pe luna
A doua: Ceeee??
Patronul: Pai tu ai si masa asigurata
|
|
| |
|
| #74 |
|
|
An Irish daughter had not been home for over 5 years. Upon her return, her father cussed her.
Where have ye been all this time? Why did ye not write to us, not even a line? Why didn't ye call? Can ye not understand what ye put yer old mum thru?
The girl, crying, replied, "Sniff, sniff....dad....I became a prostitute...."
"Ye what!!? Out of here, ye shameless harlot!
Sinner! You're a disgrace to this family."
"OK, dad, as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten bedroom mansion plus a savings certificate for $5 million.
For me little brother, this gold Rolex and for ye daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a membership to the country club....(takes a breath)....and an invitation for ye all to spend New Years Eve on board my new yacht in the Riviera, and...."
"Now what was it ye said ye had become?" says dad.
Girl, crying again, "Sniff, sniff....a prostitute dad! Sniff, sniff."
"Oh! Be Jesus! Ye scared me half to death, girl! I thought ye said a Protestant. Come here and give yer old man a hug!"
|
|
| |
|
| #75 |
|
|
Un englez in pat cu englezoaica lui...
-Sir, ai inceput?
-Nu darling, ai rabdare...
Dupa cateva minute la fel
-Sir, ai inceput?
-Nu darling, ai rabdare...
Dupa alte cateva minute:
-Sir, ai inceput?
-Yes!
-Atunci: "Ah"
|
|
| |
|
