Superlink - link-uri utile si nu numai
Discutii, sfaturi, contrari - dar toate frumoase si cu tact de gentleman. Nu uitam nici de bancuri, poze funny, glume.
Dar trebuie sa stiti de la inceput ca acest site nu contine materiale interzise sau ilegale.
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga: - Maca-tzi-ash!!! De und' ai tu sac de dormit Lacoste???
Medicul discuta cu pacientul: - Asa-a-a, saptamana viitoare o sa va consulte domnul doctor Popescu. - Pai, de ce? Plecati in concediu? - Pai, el e legistul nostru.
Doamnelor, cititi cu atentie pana la sfarsit. Informatia este valoroasa.
Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa. O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti. Dar, chiar in momentul in care prietena va arunca portofelul, puteti trece in fata celeilalte cliente si ati putea prinde de acolo portofelul. Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente. La ce va foloseste? Cititi mai jos... * * * * * * * * * Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal. Vizionare placuta la Cupa Mondiala!
Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige: - Ioaneeee... Baaaa Ioaneeee.... Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion: -Ceeee-i ma Gheooooo...? -Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ? -Nuuu ma Gheooooo... -Ti-ai ruuupt vreo maaana ...? -Nuuu ma Gheooo... -Da ceee-ai patiit ? -Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.
Prima zi de scoala dupa vacanta de vara. D-na profesoara incepe ora cu o intrebare: - Cine a scris cea mai lunga compunere? - Ionescu – 2 de pagini - Stai jos - Popescu – 5 de pagini - Jos - Vasilescu – 15 de pagini - Vai, foarte bine! - Codreanu - 30 de pagini - Vai de mine, mai este cineva? - Da, eu, spune Bula - Cate pagini, Bula, are compunerea ta? - 50, d-na profesoara -Da, bun! - Sa auzim inceputul... Bula: - Un calaret pleaca la Ierusalem. - O, foarte bine Bula, foarte interesant. Dar hai sa auzim sfarsitul... Bula: - Un calaret vine de la Ierusalem - OOHHH, foarte interesant, Bula. Dar hai sa auzim si cuprinsul. Bula: - Tagadam-tagadam, tagadam-tagadam...
Un individ isi pierde o mana intr-un accident si merge la doctor pentru a-i face un transplant. Ajungand la doctor acesta ii spune ca nu are decat o mana de femeie si daca vrea o sa i-o implanteze pe aceea. Individul este de acord si accepta transplantul. Dupa efectuarea transplantului doctorul il cheama la control. Dupa 3 saptamani, mergand individul la control, doctorul se uita la mana si este multumit ca reusise operatia si ii zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani. Dupa alte 3 saptamani, mergand la control doctorul vede pe mana pacientului mai multe arsuri de tigara la care ii zice pacientului: -Bine, mai, nenorocitule, eu ti-am pus frumusete de mana si tu o arzi cu tigara? - Dom'le dr. sunt multumit de mana dar este o problema. Cand merg la WC, dimineata, nu pot sa o desclestez de pe scula decat daca o ard cu tigara...
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide. - Cum te numesti si ce faceai pe Pamant? - Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi. - Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra! Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena. - Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. - Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra... Preotul se infurie: - Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta? Sf. Petru raspunde: - Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta. In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.
O tipa cu fusta mini vrea sa se suie in tren dar nu poate deoarece fusta era prea stramta. Duce mana la spate si descheie un nasture apoi altul. Un domn din spate fiind grabit o ia pe tipa in brate si o suie sus. Tipa suparata il intreaba: - De ce mai luat in brate? - Dar tu de ce m-ai descheiat la pantaloni? intreaba domnul.
- Bravo Ionut, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: - Inalt, mai inalt, cel mai inalt. - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: - Adanc, mai adanc, ioi!
La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc. Primul copil spune: - Paracetamol. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai la febra si dureri de cap. Al doilea spune: - Siropul de tuse. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai cand tusesti. Spune si Bula: - VIAGRA. Invatatoarea uimita: - Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"? - Pai.... stiti... la diaree... - Cum? - Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"
Trei lucruri dovedesc ca era evreu: 1.S-a bagat in afacerile lui tata-su. 2.A trait in casa parinteasca pana la 33 de ani. 3.A trait tot timpul cu convingerea ca ma-sa e virgina.
Trei lucruri dovedesc ca era irlandez: 1.Nu s-a insurat niciodata. 2.Nu a avut niciodata o meserie serioasa. 3.Ultima lui dorinta a fost ceva de baut.
Trei lucruri dovedesc ca era portorican: 1.Prenumele lui era Isus. 2.A avut probleme cu justitia. 3.Mama-sa nu a stiut cine-i tata-su.
Trei lucruri dovedesc ca era italian: 1.Vorbea cu mainile. 2.La fiecare masa servea vin. 3.Ii placeau la nebunie maslinele.
Trei lucruri dovedesc ca era englez: 1.Nu avea deloc gust vestimentar. 2.Nu avea idee ce inseamna o mancare adevarata. 3.Tot timpul cauta cearta.
Trei lucruri dovedesc ca era american: 1.Credea ca le stie pe toate. 2.Credea ca e la moda sa porti haine sifonate, lungi si demodate. 3.Ii placeau croazierele pe mare.
Trei lucruri dovedesc ca era negru: 1.Numea toata lumea "frate". 2.Nu avea o adresa permanenta. 3.Nimeni nu i-ar fi luat apararea.
El si ea, 4 ani fiecare, pe plaja, goi, examinindu-si propria nuditate. El - Uite tu nu ai d-asta! Ea: - Da, dar a zis mami ca daca am d-asta atunci cand o sa fiu mare pot sa am d-alea cate vreau!
- Iubito, ii spune sotul sotiei, am invitat un prieten la cina. - Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!! - Stiu toate astea. - Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina? - Pentru ca sarmanul are de gand sa se insoare.
Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Vine un ofiter de infanterie si zice: - Aveti ceva impotriva infanteriei? La care Bula: - Da, napalm...
Un caine alerga prin desert, innebunit, in cercuri din ce in ce mai mari. O soparla, vazandu-l il intreaba: - Ce ai mai, ai innebunit? De ce alergi asa disperat? - Daca nu gasesc un copac, ma pi* pe mine!
Un avion transporta in cala un circ. Scapa leul din cusca si se indreapta spre cabina pilotului. Aici, inghesuiala mare: pilotul, copilotul, radiotelegrafistul si o stewardesa. - Am venit sa-l mananc pe unul din voi, zice leul. - In regula tipule, ii raspunde pilotul. Poti sa ma mananci pe mine daca crezi ca te descurci sa pilotezi singur avionul! Cugeta leul si renunta indreptandu-se spre copilot, care-i spune la randul sau: - Daca crezi ca intelegi ce spune idiotul asta de pilot si poti sa faci treaba mea, poti sa ma mananci pe mine! Cugeta iarasi leul si renunta. Se indreapta catre telegrafist. - Esti cam prost leule! Crezi ca poti sa bati morse la fel de repede ca mine? Cugeta leul si enervat la culme, renunta. Se indreapta apoi spre stewardesa: - Toate ca toate, dar pe tine tot te mananc! - Asta numai daca vrei sa iei m..e de la tot echipajul!
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma... - Pot sa vorbesc cu cainele tau? - Cainele nu vorbeste !!! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) - Ciobanul te ingrijeste bine? - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat. - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? - Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar: - Ce mai faci, magare? - Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc) - Ciobanul se comporta bine cu tine? - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura... Ciobanul cade pe spate. - Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta? - Apai bagaboanta aia minte ........de ingheata apele!...
Un student, viitor economist, are ocazia de a discuta cu un foarte bogat si prosper om de afaceri, aflat la a doua tinerete. - Permiteti-mi sa va intreb: cum ati facut asa multi bani? - Ei bine, fiule, eram un pustan sarac cand am luat viata in piept, fara studii si proaspat insurat. Intr-o zi am descoperit ca mai aveam o ultima fisa de 5 centi in buzunar si trebuia sa gasesc o solutie de a-mi intretine familia. Am investit acesti ultimi bani intr-un mar mare si frumos. Toata ziua am lustruit marul acela, iar seara l-am vandut unui domn bogat cu 10 centi. In dimineata urmatoare, am investit acesti 10 centi in doua mere. Le-am lustruit cu grija toata ziua, facandu-le sa arate foarte apetisant, iar dupa-masa le-am vandut unor doamne cu 20 de centi. Am continuat sistematic in acest mod o luna intreaga, timp in care mi-am multiplicat cei 5 centi la suma de 1 dolar si 40 de centi. - Wow, extraordinar, cata perseverenta si ce rata a profitabilitatii! Si asa ati construit un intreg imperiu financiar? - O, Doamne, in nici un caz! Doua saptamani mai tarziu a murit socru-meu si ne-a lasat doua milioane de dolari.
Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont. Astia striga de sus: -Crucea rosie si salvamontul sunt aici! Iar alpinistul din prapastie: -Nu donez nimic!...
