Superlink - link-uri utile si nu numai
Discutii, sfaturi, contrari - dar toate frumoase si cu tact de gentleman. Nu uitam nici de bancuri, poze funny, glume.
Dar trebuie sa stiti de la inceput ca acest site nu contine materiale interzise sau ilegale.
|
Nou pe simpatie:
Ioanacatalina
 | Femeie
25 ani
Salaj
cauta Barbat
25 - 61 ani |
|
|
Superlink - link-uri utile si nu numaiReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #126 |
|
|
La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?
|
|
| |
|
| #127 |
|
|
Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc. Desi locul e plin, mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze, iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...
Ea: - Ce mult imi place cum canta greierii!
El: - Nu sunt greieri, sunt fermoare !!!
|
|
| |
|
| #128 |
|
|
Un betiv, pulbere, vine acasa si incearca sa deschida usa... vecinului. Iese vecinul:
- Ce faci vecine, cu trabucul la usa mea?
Se uita betivul crucis la trabuc:
- Ei fir-ar sa fie! Hic! ... Iar mi-am fumat cheia!
|
|
| |
|
| #129 |
|
|
Trei schelete mergeau pe strada. La um moment dat unul il pipaie pe cel de linga el:
- Ia uite ce oase tari ai! cind ai murit?
- In 60, zice scheletul.
- Eeee, se traia bine atunci, da tu cind ai murit?
- Pai in 70' da si atunci se traia bine.
- Vad ca si tu ai oase tari, calciu ce mai...
Il intreba curiosi si pe al treilea:
- Da tu cind ai murit ca, uite ce oase tari ai si tu?
La care scheletul raspunde:
- Eu n-am murit, sunt student si ma duc la ore.
|
|
| |
|
| #130 |
|
|
- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu usb, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java, mp3, pdf ?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii normali ???
|
|
| |
|
| #131 |
|
|
Un american si un rus sunt prinsi de o avalansa in Alpi. Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degera carne...
- Oare vom supravietui? se intreaba amandoi. Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie. La un moment dat, americanul, prin zapezi adanci, zareste un caine mare alergand spre ei cu butoiasul de alcool la gat.
- Ura! striga americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului! Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
- Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine!
|
|
| |
|
| #132 |
|
|
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi...? Iti numar coastele
|
|
| |
|
| #133 |
|
|
Merge Leul prin padure, da peste Vulpe si o ia de gat:
- Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor??
Vulpea, sufocandu-se:
- Tttuuu essssti...
Leul arunca Vulpea cat colo si merge mai departe…si da peste un lup. Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo.
- Cine e, ba, regele animalelor, ha???
- Tu esti, Leule, tu esti...
Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe, intalnindu-se cu Elefantul:
- Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor??
Elefantul il apuca frumusel cu trompa si da de trei ori cu el de pamant.
Leul, intins lat si abia sufland:
- Eh, nu stii… nu stii, asta e!
|
|
| |
|
| #134 |
|
|
O doamna opreste un taxi si ii spune soferului:
- La maternitate !
Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua:
- Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo...
|
|
| |
|
| #135 |
|
|
Doi tigani, dupa ce il ingroapa pe bulibasa, vin noaptea pentru a-i fura tot aurul acestuia. De frica aveau cu ei si o juma' de palinca.
Si dai cu rachiu, si dai cu sapaliga, si dai cu rachiu' si... pe la ora 12 il prinde cineva de mana...
- Hiii, cine e...?
O voce de departe zice... moartea!
- Ptiu, batu-te-ar Dumnezeu, am crezut ca-i politia...
|
|
| |
|
| #136 |
|
|
- Dom' doctor, cred ca am probleme serioase cu ochii.
- De ce credeti asta, domnule si de cit timp este?
- Pai, sincer sa fiu, de cînd m-am casatorit acum vreo 3 ani.. ca de atunci nu mai vad nici un ban prin casa..
|
|
| |
|
| #137 |
|
|
Un politai intra intr-o librarie:
- Dati-mi, va rog, un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
|
|
| |
|
| #138 |
|
|
In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
- Nu-ti face griji, iubita mea. Dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- Oh, nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...
|
|
| |
|
| #139 |
|
|
Se duce un roman in Spania. Ce sa faca in timpul liber... Se duce la corida. Dupa corida, rupt de foame, se duce la restaurant si cere meniul. Ii aduce chelnerul meniul si, cand sa comande, toate extrem de scumpe. Cand la sfarsitul listei vede ceva ce suna ciudat, dar era ieftin. Cere si ii aduce chelnerul doua chestii mari, rotunde... bune rau. A doua zi are acelasi program. Comanda, numa ca acu' i-a adus la acelasi pret niste chestii mult mai mici.
- Chelner, ieri cu aceaiasi bani am mancat niste d'alea bune, mari, iar acu' sunt asa de mici!
- Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.
|
|
| |
|
| #140 |
|
|
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de craciun.
Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca!
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport!
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : ...si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa.
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama...
|
|
| |
|
| #141 |
|
|
Concurs mare la radio. Intrebari si raspunsuri in direct.
Primul care suna este un mos si incep intrebarile:
1- Are 2 roti, lant si ghidon. Ce este?
Mosul raspunde: O bicicleta.
Moderator: Raspuns corect dar incomplet. Mountainbike complet
2- Are 4 roti, motor, volan. Ce este?
Mosul raspunde: O masina
Moderator: Raspuns corect dar incomplet. Mercedes complet
3. Are 4 motoare, aripi, pilot. Ce este?
Mosul raspunde: Avion
Moderator: Raspuns corect dar incomplet. Imi pare rau dar nu ai cistigat.
Mosul sfios il intreaba daca poate sa puna si el o intrebare si i-se spune ca poate.
Mosul: Ce au femeile intre picioare, cu par?
Moderator: O p...da
Mosul: Raspuns corect dar incomplet: p...da matii.
|
|
| |
|
| #142 |
|
|
Domnule doctor, as dori sa-mi dati un diagnostic scris, din care sa rezulte ca trebuie sa lucrez doar 2 ore pe zi.
- Suferiti de ceva anume?
- Da, de celelalte sase.
|
|
| |
|
| #143 |
|
|
Accident grav de circulatie.
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- NU...doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
|
|
| |
|
| #144 |
|
|
Sotul: - Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani...
Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des?
|
|
| |
|
| #145 |
|
|
Intr-o vila somptuoasa, in camera de zi, Lordul, lasand ziarul pe genunchi, intreaba:
- Jooooohn?
- Yes, sir..?
- Ce-a fost zgomotul acela teribil?
- Aaaa, nimic, sir. O masina a virat la dreapta.
- Pai si de ce a facut atat de mult zgomot?
- La dreapta nu era strada, sir.
|
|
| |
|
| #146 |
|
|
Doua blonde fac nudism la iarba verde. La un moment dat apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc rau de tot, una se opreste si spune:
- Uf, mai bine fac un vitel decat un infarct!
|
|
| |
|
| #147 |
|
|
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
|
|
| |
|
| #148 |
|
|
Bush il suna pe Base pe firul rosu:
- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base
- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".
|
|
| |
|
| #149 |
|
|
De cate ori pe an e lenes barbatul?
Doar de 2 ori, da-l tine cate 6 luni...
|
|
| |
|
| #150 |
|
|
La cursul de sexologie profesorul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
- Repetati! Ce am spus eu?
Studentul in totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu pantomima, cu soapte ii sufla raspunsul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul: - Corect! Stati jos!
Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul:
- In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade!
Si din nou aceluiasi student:
- Repetati, va rog!
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
- Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu doua grade trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii!
|
|
| |
|
