Superlink - link-uri utile si nu numai
Discutii, sfaturi, contrari - dar toate frumoase si cu tact de gentleman. Nu uitam nici de bancuri, poze funny, glume.
Dar trebuie sa stiti de la inceput ca acest site nu contine materiale interzise sau ilegale.
|
Nou pe simpatie:
Ank_beleaua
 | Femeie
25 ani
Bucuresti
cauta Barbat
35 - 51 ani |
|
|
Superlink - link-uri utile si nu numaiReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #76 |
|
|
Moare unul si ajunge in iad. Aici descopera ca are posibilitatea de a alege unde sa mearga: in iadul capitalist sau in cel comunist. Evident vrea sa testeze cum e in fiecare . Asa ca se duce in cel capitalist.
Aici vede un demon ce semana cu Ronald Reagan .
"Ia zi-mi .. cum e in iadul capitalist? " , intreba omul .
"Pai te baga in apa fierbinte, apoi te fierb in ulei , apoi te taie in bucatele folosind cutite ascutite " .
"Oh , teribil " , replica omul, " Ma duc sa vad iadul comunist " .
Aici vede o coada imensa . Asa ca intra si el in rand si asteapta sa ajunga in fata . Acolo este intampinat de un demon ce semana cu Karl Marx: " Inca sunt liber Karl, spune-mi cum e in iadul comunist " .
"Pai te baga in apa fierbinte, apoi te fierb in ulei , apoi te taie in bucatele folosind cutite ascutite " .
"Dar, dar nu asa era in iadul capitalist? De ce coada atat de lunga?
Pai , spune Karl oftand , cateodata nu avem ulei , cateodata nu avem apa calda, cateodata nu avem cutite "
|
|
| |
|
| #77 |
|
|
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu.
- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...
|
|
| |
|
| #78 |
|
|
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui radeau de se cacau pe ei.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
- 52!
|
|
| |
|
| #79 |
|
|
Doi batranei stau de vorba in parc.
- Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand imbatranesc, zice primul.
- Cum asa?, intreaba al doilea.
- Pai, uite... eu de-abia imi aduc aminte cum era cand faceam dragoste cu sotia mea, iar ea e mai sanatoasa ca niciodata!
- Cum adica e mai sanatoasa acum?
- Uite-asa bine... Cand eram tineri, de cate ori ne bagam in pat, ea avea mereu migrene. Acum ca a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!
|
|
| |
|
| #80 |
|
|
CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste, iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON) Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.
COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou
|
|
| |
|
| #81 |
|
|
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile, cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? NU TE-AM MAI RECUNOSCUT!!
|
|
| |
|
| #82 |
|
|
Un tip mergea pe strada si , la un moment dat vede in fata lui o blonda super-sexy ...dar nu stia cum sa intre in vorba cu ea... dupa vreo 10 minute de mers in spatele ei, isi face curaj, o prinde din urma si ii zice:
DOMNISOARA , SE PARE CA AVEM ACELASI DRUM...
Blonda il fileaza din cap pana in picioare si din picioare pana in cap ... apoi ii raspunde:
NU CRED, EU NU MERG IN PI**A MA-TII!
|
|
| |
|
| #83 |
|
|
Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele:
Francezul zice : Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea
imi povesteste !
Americanul zice : Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Roman zice: Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe : Eu curva? Dar nevasta-ta care...
|
|
| |
|
| #84 |
|
|
Becali la pescuit … Coboara din Maybach… Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisorul de aur. Ptiuuuuu....!!! La care pestisoru: Stii .. eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorinte... Becali : hmm...bine mah, hai spune ce vrei...
|
|
| |
|
| #85 |
|
|
O blonda se duce la benzinarie (sa alimenteze masina). Il intreaba pe vanzator ce benzina are.
- 95, 98.
Blonda:
- Si nimic de anul acesta?
|
|
| |
|
| #86 |
|
|
Un cuplu de homosexuali adopta un copil.Copilul era foarte tachinat la scoala deoarece parintii lui erau homosexuali...
Ajunge copilul trist acasa si se plange parintilor.
A doua zi cand smecherul clasei il ia la tachinat, copilul cu tupeu ii spune:
Auzi! A zis mama sa-i s.ugi p..a!
|
|
| |
|
| #87 |
|
|
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe unul din scaune statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unei mici atentii sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt forte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
|
|
| |
|
| #88 |
|
|
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe unul din scaune statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unei mici atentii sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt forte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
|
|
| |
|
| #89 |
|
|
O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina, tipa din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas. Orgasme multiple, delir. La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barba-su. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...
|
|
| |
|
| #91 |
|
|
Un client intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultare?
- 3.000.000 lei pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da. Si care este a treia intrebare?
|
|
| |
|
| #92 |
|
|
Ce spune un anunt de recrutare si la ce se refera.
SALARIU COMPETITIV
Ramanem competitivi platind mai putin decat concurentii nostri.
ALATURA-TE COMPANIEI NOASTRE DINAMICE
N-avem timp sa te-nvatam.
ATMOSFERA DE FAMILIE LA NOI.
Nu platim destul ca sa avem pretentii sa porti haine elegante. Indraznetii poarta cercei.
TREBUIE SA PREDAI TREABA LA TIMP.
Vei fi cu 6 luni in urma din prima zi de munca.
SUNT NECESARE UN PIC DE ORE SUPLIMENTARE.
Uneori toata noaptea si uneori tot weekendul.
RESPONSABILITATILE SUNT VARIABILE.
Oricui dintre viitorii colegi ii e permis sa fie seful tau.
TREBUIE SA FII ATENT IN AMANUNT.
Nu avem control de calitate.
TREBUIE SA FII CARIERIST.
Femeile sa nu aibe copii si sa ramana asa.
DEPINDE MULT DE TINE.
Daca esti batran,urat si gras ti se va spune din prima ca postul e ocupat.
CAUTAM CANDIDATI CU O VASTA SI DIVERSA EXPERIENTA.
Vei face jobul a trei oameni.
CAUTAM OAMENI CU TALENT IN A REZOLVA PROBLEME.
In Compania noastra domina Haosul Permanent.
SUNT CERUTE APTITUDINI DE CONDUCATOR DE ECHIPA.
Vei avea responsabilitati de sef dar nu si salariu sau pozitie de sef.
SUNT CERUTE BUNE APTITUDINI DE COMUNICARE.
Faci ce spune seful fara sa cracnesti.
|
|
| |
|
| #93 |
|
|
Se-ntalnesc doi prieteni pe strada...
- Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gagica vindea baloane si-n loc sa-i zic doamna ce baloane frumoase aveti i-am zis doamna ce balcoane frumoase aveti.
- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic draga da-mi si mie untul i-am zis: fa fu*u-ti gura ma-tii, de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit!
|
|
| |
|
| #94 |
|
|
Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: - O, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: - Mergem la capitza, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f..e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci ridem si ridem, ei f..e pina ghicim cine fost.
Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori la rand !
|
|
| |
|
| #95 |
|
|
Un tip foarte singur, a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii, a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea imtr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa. Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie, si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?" Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"
Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data apropriindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"
O voce subtire se auzi din cutie... "Te-am auzit de prima oara! Ai in p*la mea rabdare... , imi pun pantofii !!"
|
|
| |
|
| #96 |
|
|
Un tip, la un chiosc:
- Aveti prezervetaive cu aroma de capsuni?
- Da, ii raspunde vanzatorul.
Cumpara asta... peste 10 minute revine.
- Dar cu aroma de banane??
- Avem.
Iar cumpara... iar revine.
- Dar cu aroma de pepene, aveti?
- Da.
Iar cumpara.. iar revine.
- Dar cu aroma de portocale aveti???
La care vanzatorul nu mai suporta si-l intreaba:
- Dar voi ce dreq faceti acolo mei??? Va fu**ti sau faceti compot???
|
|
| |
|
| #97 |
|
|
Doctorul catre pacient:
- Sunteti bautor?
- Nu.
- Bun. Tineti-mi, va rog, sticla asta pana ma leg la pantofi.
|
|
| |
|
| #98 |
|
|
VREI O CARIERA IN TELEVIZIUNE? VREI SA INVETI DE LA PROFESIONISTI?
Televiziunea Romana angajeaza contabil.
|
|
| |
|
| #99 |
|
|
JURNALUL EI. Ieri seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
JURNALUL LUI. Azi, STEAUA a pierdut cu 1-4 dar macar am facut sex.
|
|
| |
|
| #100 |
|
|
Test de sarcina la olteni: se introduce prazul in vagin, daca iese muscat, e insarcinata.
|
|
| |
|
