Superlink - link-uri utile si nu numai
Discutii, sfaturi, contrari - dar toate frumoase si cu tact de gentleman. Nu uitam nici de bancuri, poze funny, glume.
Dar trebuie sa stiti de la inceput ca acest site nu contine materiale interzise sau ilegale.
|
Nou pe simpatie:
Diana2019 la Simpatie.ro
 | Femeie
25 ani
Vaslui
cauta Barbat
25 - 80 ani |
|
|
Superlink - link-uri utile si nu numaiReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #251 |
|
|
Ion si Gheorghe pleaca in vizita la Paris.
Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.
- Ce s-a intamplat mai, Ioane?, intreaba Gheorghe.
- Mi-am adus aminte de mama, saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga.
Ion se uita foarte mirat la colegul sau si-l intreaba:
- Ce s-a intamplat mai, Gheorghe, tu de ce plangi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa te injure de ma-ta ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
|
|
| |
|
| #252 |
|
|
I: Ce face un politist care a castigat sapte milioane de euro la loto?
R: Isi cumpara o intersectie si se privatizeaza...
|
|
| |
|
| #253 |
|
|
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza Bula:
- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
|
|
| |
|
| #254 |
|
|
Suna unul la sefu' ca-i bolnav si nu vine, asta intreaba
- Dar ce ai?
- Glaucom anal... nu imi vad azi curu' la lucru!
|
|
| |
|
| #255 |
|
|
- Chelner, vreau sa-mi comanzi un muschi de vitel in sange. Sa fie foarte proaspat, partea de la mijloc si sa nu aiba nici un fel de grasime.
- N-ati precizat ce grupa sangvina preferati.
|
|
| |
|
| #256 |
|
|
Circulara interna catre toti angajatii
Stimati angajati, va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurse umane 2 ml de sange si 2 gr cacat, deorece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.
CONDUCEREA
|
|
| |
|
| #257 |
|
|
Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar:
- Altcineva mai e acolo?
|
|
| |
|
| #258 |
|
|
- Nevasta, ma banuiesti degeaba. Nu fac altceva decat sa ajut o prietena intr-o perioada dificila pentru ea.
- Dar ce anume a patit?
- A intrat in calduri
|
|
| |
|
| #259 |
|
|
Discuta girafa cu vulpea:
- Vai tu vulpeo, ce gat scurt si indesat ai! Uita-te la mine, cata gratie, ce alura, iar cand mananc un fruct exotic dintr-un pom, aroma lui se prelinge muuult...
La care vulpea suparata:
- Asculta , tu ai borat vreodata?
|
|
| |
|
| #260 |
|
|
Bula se insoara si, dupa ceva timp, se intalneste cu vechii lui prieteni, care il intreaba:
- Bai Bula, cum e nevasta-ta?
- Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cite ori iesim pe strada, cand vede un barbat bine, ea mereu spune: "Mama, ce m-as culca cu asta".
|
|
| |
|
| #261 |
|
|
Se intalneste cainele lup cu ursul:
Ursul intraba:
-Tu ce esti mai?
-Caine lup!
-Cum adica?
-Asa bine: mama caine, tata lup......!
Cainele intreaba:
-Dar tu ce naiba esti?
-Urs furnicar....
-Hai mai, chiar ma crezi prost....?
|
|
| |
|
| #262 |
|
|
O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:
- Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.
Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
- OK, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
- Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
- Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
- E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
- Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra - si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.
|
|
| |
|
| #263 |
|
|
La recrutare, Bula e intrebat:
- Ce-i tac’tu?
- Bolnav de plamani.
- N-am intrebat asta. Ce face?
- Tuseste.
- Tampitule! Din asta nu se poate trai!
- Pai de aia a si murit.
|
|
| |
|
| #264 |
|
|
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare…
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica…
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara, discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea.
Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa, gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace…
|
|
| |
|
| #265 |
|
|
Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca un apucat.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Suparat la culme, americanul il intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
- Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica, ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc, n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai, noi, in Rusia, nu avem negri...
|
|
| |
|
| #266 |
|
|
Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tasnesc 2 jeturi si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai, am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura.
Pleaca ala de alaturi, vine altul si cand se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra de ce aveti ... 3 jeturi?
- Pai, am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe cealalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tasnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu domnule. Mi s-a blocat fermoarul.
|
|
| |
|
| #267 |
|
|
Ion si Maria gradinari...se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pentru taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
-Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma f... ca nu mai pot !
Opreste Ion se da jos o f... pe Maria ...si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
-Ioane, opreste caruta da-te jos si vino de ma f... ca nu mai pot!...
-Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
-Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o f... pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
-Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma f... ca nu mai pot!
Ion enervat:
-Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza....
|
|
| |
|
| #268 |
|
|
La scoala, la clasa lui Bula, ora de zoologie...
Invatatoarea:
- Mai, Ionel, ia numeste tu o insecta!
Ionel:
- Albina!
Invatatoarea:
- Bula, ia numeste si tu o insecta!
Bula:
- Pai, ... albina!
Invatatoarea:
- Asta s-a mai zis o data!... Ia zi ceva din capul tau!
Bula:
- Paduchele!
|
|
| |
|
| #269 |
|
|
Un cuplu proaspat casatorit
Barbatul: femeie acum ca suntem casatoriti, imi faci si tu un sex oral?
Femeia: cum? in nici un caz! o sa ma vezi ca pe o curva apoi, ca pe o stricata!
Mai trec 10 ani...
Barbatu: femeie, de 10 ani suntem impreuna, nu te-am inselat, in schimb imi faci te rog o felatie?
Femeia: in nici un caz! o sa te uiti la mine si o sa te porti ca si cum as fi o stricata!o sa te duci la altele apoi.
Mai trec 20 de ani... batrani...
Mosul(barbatu): uite femeie de o gramada de ani suntem impreuna, intotdeauna te-am tratat cu respect, nu mai mai uit la femei la varsta asta, maine poimaine mor, am si eu o dorinta, fa-mi o felatie te rog din suflet!
Baba(femeia): sigur nu o sa iti schimbi parerea despre mine?
Mosul: sigur!
Baba: sigur nu o sa te porti altfel cu mine?????
Mosul: sigur!!!!
Baba: bine, hai ca iti fac... (si io suge)
Ziua urmatoare telefonul suna DRINGGGG!
Mosul: alo? cum? o cautati pe doamna? imediat.
(strigat) Auzi fa muisto, treci la telefon!!!
|
|
| |
|
| #270 |
|
|
Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si la mana lui dreapta...
La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio fata. Masina trebuie sa fie de vina!
In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.
La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.
Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea", primul care-i rupe “tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e mai prost?!?
Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi " Dacia Logan " ? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de altii, sau una urata, dar virgina?
Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan , visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si curva, visand la Nicoleta Luciu.
|
|
| |
|
| #271 |
|
|
Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!
|
|
| |
|
| #272 |
|
|
A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw,and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and shouts: "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!" The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you: I'm coming"
|
|
| |
|
| #273 |
|
|
Se apropie de sfarsit sezonul de gratare si este prin urmare important sa ne aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului.
Acest moment este singurul in care se implica barbatii adevarati, deoarece gratarul e legat intotdeauna de o anumita doza de pericol.
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea.
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul.
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apar apoi mai multe activitati de rutina: femeia aduce farfuriile si tacamurile afara.
6) femeia informeaza barbatul ca gratarele mai au putin si se ard.
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce se ocupa de situatia de urgenta.
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina: femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa, femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!! :
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata
|
|
| |
|
| #274 |
|
|
Sotul si sotia in pat... momente toride...
EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL - DA! DA! DA! EA - Spune-mi lucruri murdare!
EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
|
|
| |
|
| #275 |
|
|
Buna ziua si bine ati venit la serviciul de urgenta pentru bolnavi mintali.
- Daca sunteti obsedat compulsiv, va rugam apasati repetat 1.
- Daca suferiti de codependenta, rugati pe altcineva sa apese 2.
- Daca aveti personalitate multipla, apasati 3, 4, 5, 6.
- Daca sunteti paranoic, stim cine sunteti si ce vreti. Ramaneti pe linie pana detectam de unde ne sunati.
- Daca aveti halucinatii, apasati 7 si asteptati sa va transferam apelul catre nava-mama.
- Daca sunteti schizofrenic, ascultati cu foarte multa atentie pana cand o voce mica va va spune ce numar sa apasati.
- Daca sunteti maniaco-depresiv, nu conteaza ce numar veti apasa, nimeni nu va raspunde.
- Daca sunteti dislexic, apasati 969696969696969696969696.
- Daca suferiti de anxietate, jucati-va cu una dintre taste pana cand un reprezentant al nostru va prelua apelul.
- Daca sunteti amnezic, apasati 8 si lasati numele, data nasterii, adresa, numarul de telefon, numarul asigurarii sociale si numele de fata al mamei.
- Daca suferiti de amnezie temporara, apasati 9. Daca suferiti de amnezie temporara, apasati 9. Daca suferiti de amnezie temporara, apasati 9. Daca suferiti de amnezie temporara, apasati 9…
- Daca suferiti de tulburare de stres posttraumatic, i-n-c-e-t s-i c-u g-r-i-j-a apasati 0 0 0.
- Daca suferiti de tulburare bipolara, va rugam lasati un mesaj dupa bip inainte de beep dupa beep. Va rugam asteptati pentru beep.
- Daca aveti o stima de sine scazuta, va rugam inchideti, toti operatorii sunt prea ocupati ca sa vorbeasca cu dumneavoastra.
- Daca sunteti la menopauza, va rugam inchideti, deschideti ventilatorul, lungiti-va va pe jos si plangeti pana nu mai puteti. Nu veti fi mereu nebuna!
|
|
| |
|
