Superlink - link-uri utile si nu numai
Discutii, sfaturi, contrari - dar toate frumoase si cu tact de gentleman. Nu uitam nici de bancuri, poze funny, glume. Dar trebuie sa stiti de la inceput ca acest site nu contine materiale interzise sau ilegale.
Lista Forumurilor Pe Tematici
Superlink - link-uri utile si nu numai | Reguli | Inregistrare | Login

POZE SUPERLINK - LINK-URI UTILE SI NU NUMAI

Nu sunteti logat.
Nou pe simpatie:
luana_21 Profile
Femeie
21 ani
Prahova
cauta Barbat
21 - 47 ani
Superlink - link-uri utile si nu numai / Bancuri si altele / unul pe zi Moderat de atomic_man, dmldone, mad_bull, micutza, silvia
Autor
Mesaj Pagini:  1 2 3
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Povestea tesatoarei Ciu Lin :
Aceasta face parte din lotul de 100 de chinezoaice venite sa munceasca la Bacau.
In prima zi a cerut injumatatirea salariului si "nooj" de razboaie la care sa lucreze simultan.
A doua zi a muncit trei zile; in a cincea a propus sa fie biciuita, autodenuntandu-se ca a atipit aproape zece minute. A sasea zi cazand intr-un week-end, s-a aruncat în fata jeep-ului patronului, implorandu-l s-o lase sa faca munca patriotica.
"Adica ce sa faci, fa?", s-a interesat asta. "Se muntesc, se muntesc", plangea Ciu.
Sambata a facut santuri in curtea fabricii, duminica a pus orezu'. Luni, la patru dimineata, paznicul de la Bidepa a anuntat prin statie ca din Sectia 4 - Lenjerie si Carpete "s-aude da parca s-a apucat unii sa le rupa pa razboaie". Era chinezoaica, spargea norma.
Miercuri pe seara, cand au vrut s-o trimita acasa, a-nceput sa faca figuri... de kung fu, de taikwon-do, de K1.
Joi a luat prima chenzina si a expediat-o pe adresa a 120 de verisoare din Pu Hoi, o mica asezare de trei milioane de locuitori, din sudul provinciei Se Ke. Apoi a baut o cana de soia si a cerut sa intre in sindicat. S-a aruncat in fata jeep-ului liderului, care a tarat-o doo sute de metri pana sa se prinda ca taraste ceva dupa el. "Fa, esti bine?", a întrebat-o asta, speriat rau. "Muntitoarea Tiu raporteaza ca e apta de munca", a raspuns chinezoaica infasurata pe o planetara. Si 'ntr-adevar, era. Lucra doua ture pe zi, iar in a treia scria lozinci pentru sindicat. Cu litere mari, albe, pe niste panze mari, rosii.
"Fata, ce-o scrie nebuna asta?", se-ntrebau ale noastre. Ca Ciu le picta in dialectul din Pu Hoi, pe care nici primul ei maistru, de la fabrica de tenisi din Was Luy, nu-l bunghea prea bine. Ciu le-a explicat ca la abecedar. Litera in forma de casa luata de viitura inseamna "Suras de primavara intr-o livada de caisi". Ailalta, ca un copac taiat in patru si montat invers - "Placere divina cu patru arome de cuisoare", iar aia de seamnana cu un cuier pus invers era "Auzi cum susura Fluviul Galben?". Logic, impreuna dadeau "Vrem sa muncim pana la lesin".
S-a lasat cu greva spontana. Pana sa apara jandarmii, alea 100 de tesatoare chinezoaice neutralizasera alea 5.000 de tesatoare de-ale noastre, securizasera birourile conducerii, organizasera alegeri de sindicat, votasera si aprobasera eliminarea concediului de odihna, varuisera toate sectiile, secerasera orezu' plantat de Ciu si tinusera un miting in favoarea reducerii salariului minim pe economie. Si, evident, reluasera lucrul.

Sursa:


pus acum 18 ani
   
delaurentis
Site owner

Din: Tg-Jiu
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 7666
multumesc pentru raspunsul la rugaminte.

_______________________________________
- - - -



pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Aterizeaza doi extraterestri langa o statie de benzina care era inchisa la ora respectiva. Coboara ei din nava spatiala si se indreapta spre prima chestie din statie care arata ca o vietate - o pompa de benzina.
"Pamanteanule, du-ma la conducatorul tau!", se rasteste primul extraterestru la pompa. Desigur, nu primeste nici un raspuns...
"Pamanteanule, du-ma la conducatorul tau!!" tipa primul extraterestru si mai tare.
Pompa - nimic...
Nervos, primul extraterestru scoate Laser Blasterul si ii spune colegului de nava:
"Daca pamanteanul asta nu ne trateaza cu tot respectul ce ni se cuvine, o sa-l invat minte!!!"
"Fa ce crezi", zice colegu lui, "dar asteapta te rog, sa ma retrag mai in spate."
Usor nedumerit, primul alien asteapta sa se indeparteze colegul la vreo 50 metri de benzinarie, apoi scoate din nou arma si ameninta pompa:
"Pamanteanule, du-ma de indata la conducatorul tau!!!"
Nervos tare ca nu primeste nici acum raspuns, trage!!!
Dupa explozia devastatoare, primul extraterstru se trezeste la cativa zeci de metri de statie, pe spate, intre resturile exploziei.
In timp ce se ridica stergandu-si praful de pe costumul spatial, se uita urat la colegul lui, care era bine-mersi:
"Zi ma, daca stiai ce o sa se intample, de ce dracu nu m-ai avertizat, ce coleg esti tu??"
"Ma, io nu stiam ca o sa se intample asa ceva" zice colegul, "dar eu nu-s cretin sa-mi pun mintea cu unu care-si infasoara sula de doua ori in jurul braului ca sa si-o bage dupa aia intr-una din urechi!!!"


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Nevasta pregateste micul dejun in bucatarie. Apare sotul, la care nevasta:
- Hai sa facem sex, repede!
- Aici?
- Aici!!
Dupa, mirandu-se de norocul care a dat peste el, barbatul intreaba:
- Bine, bine, dar ce-a fost asta?
- Ah, nimic, nu-mi merge ceasul de la prajitorul de paine...


pus acum 18 ani
   
delaurentis
Site owner

Din: Tg-Jiu
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 7666


_______________________________________
- - - -



pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Sondaj de opinie:
- Va satisface munca pe care o prestati?
- Da, sigur.
Cum va puteti da seama? Este multumit seful dvs?
- Imi dau seama din mersul la servici. Dimineata ma uit dupa femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de servici. Seara, la plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea. Inseamna ca ma satisface slujba.


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
I : Ce i-a zis Adam Evei la prima intalnire?
R : Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face !


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos si o invita pe una la dans.
In timp ce danseaza, fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans fata se intoarce la prietena sa:
- Inchipuie-ti draga, nu e insurat


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Judecatorul:
- Cum ai putut sa iti omori familia intr-un mod atat de crud si salbatic?
Inculpatul, raspunde:
- Indemanare, calm si precizie!


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
I: De ce sunt politzistii uzi pana la genunchi aproape tot timpul?
R: Pentru ca atunci cand arunca tigara in W.C. o sting cu piciorul!


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Iese vulturul beat dintr-un bar. Incearca sa zboare... fal, fal, fal, buf-poc si cade-n cioc. Mai incearca o data... fal, fal, fal, buf-poc si iar cade-n cioc. A treia oara isi ia avant serios, dar cade din nou...
- Ptiu, la naiba! Iar merg pe jos acasa...


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
I: Cum trimiti un barbat la culcare?
R: Ii spui ca vrei sa vorbesti cu el.


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un cuplu... fiecare dormeau in camere diferite. In miez de noapte femeia urla si scoala toata casa... Sotul fuge spre camera ei si vede prin intunericul noptii o umbra care se indeparta prin gradina.
- Iubitule! Ceva inspaimantator! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori!
- De doua ori! De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput!
- Prima oara am crezut ca esti tu. Cand a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva...


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Sot si sotia in noaptea nuntii.
Ea: Te rog sa fii bland cu mine, e prima data!
El: Pai stiam ca ai mai fost casatorita de 3 ori!
Ea: Da, dar primul era psiholog si ii placea doar sa vorbeasca despre asta, al doilea sot era ginecolog si ii placea doar sa se uite, iar al treilea era filatelist...Doamne, ce dor imi e de el !!!


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Se intalnesc un negru si un alb la strand. Zice albul:
- Eu cu scula mea pot masura temperatura apei!
- Nu cred, zice negrul.
Intra albul in apa, iese afara si zice:
- 19° Celsius.
Negrul controleaza cu termometrul si intradevar...
Albul zice:
- Probeaza si tu acuma...
Intra si negrul in apa si zice:
- De temperatura nu pot sa-ti spun nimic dar apa e adanca de 45 cm...


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Bula, elev in clasa a doua, este prins de invatatoare ca fumeaza pe holurile scolii.
-Bula, cum poti sa fumezi inca de la varsta asta?
-Stati calma, doamna invatatoare, ca am facut si sex deja...
-Cum, nu ti-e rusine??? Asa de tanar... Cand ai facut sex?
-Nu mai tin minte ca eram beat...


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
- Ce faci primul lucru atunci cand ti se strica masina?
- Injur, desigur.


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:
- Am innebunit!
- Cand? il intreba doctorul.
- Pai sa va povestesc: eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu-i bun, in dulap nu, sub pat nu, pentru ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam, se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.
A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
- Si ai innebunit...
- Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini.
- Si ai innebunit...
- Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile.
- Si ai innebunit...
- Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
- Si ai innebunit cand ai vazut la ce inaltime esti...
- Nu, am innebunit pentru ca eram la parter.


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
CNN latest news :

"In an attempt to stop the spread of bird flu, President George W. Bush has just bombed the Canary Islands. Turkey is next ..."
God bless America !!!


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Concurs mare la radio. Intrebari si raspunsuri in direct.
Primul care suna este un mos si incep intrebarile:
1- Are 2 roti, lant si ghidon. Ce este?
Mosul raspunde: o bicicleta.
Moderator: raspuns corect dar incomplet. Mounteinbike complet echipat
2- Are 4 roti, motor, volan. Ce este?
Mosul raspunde: o masina
Moderator: raspuns corect dar incomplet. Mercedes complet echipat
3. Are 4 motoare, aripi, pilot. Ce este?
Mosul raspunde: avion
Moderator: raspuns corect dar incomplet. Imi pare rau dar nu ai cistigat.
Mosul sfios il intreaba daca poate sa puna si el o intrebare si i se spune ca poate.
Mosul: ce au femeile intre picioare cu par?
Moderator: o pizb#@.
Mosul: raspuns corect dar incomplet. pizb#@ matii.


pus acum 18 ani
   
delaurentis
Site owner

Din: Tg-Jiu
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 7666


_______________________________________
- - - -



pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Scrisoare de la parnaie:
"Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mana dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el.
In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran.
M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol.
Va dati seama ca i-am servit-o tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie.
Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.
Si-ncet incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul."


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
- Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica "marca" mergem la terasa, daca pica  "banul" mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam...


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Se incheie Cina cea de Taina. Vine ospatarul cu nota de plata la Iisus.
Se uita Iisus la nota si inlemneste, in pragul infarctului: 30 de arginti.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginti?
- Nu doamne am dat toti banii la saraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginti?
Acelasi raspuns.
- Petre?
Petre ridica din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginti?
- N-am Doamne... dar am o idee...


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
-  Dvs, l-ati accidentat? il intreaba politistul pe automobilistul care, iesind din masina,  priveste buimac la omul intins pe trecerea de pietoni.
- Nuuu l-am accidentat, fereasca sfantul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat  trecerea si el, de uimire, a lesinat.


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
-Cum aleg chinezii numele copiilor lor?
-Lasa o tigaie sa cada pe scari.


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265


unul

21KB


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Maca-tzi-ash!!! De und' ai tu sac de dormit Lacoste???


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Medicul discuta cu pacientul:
- Asa-a-a, saptamana viitoare o sa va consulte domnul doctor Popescu.
- Pai, de ce? Plecati in concediu?
- Pai, el e legistul nostru.


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doamnelor, cititi cu atentie pana la sfarsit. Informatia este valoroasa.

Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult.
Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.
O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti. Dar, chiar in momentul in care prietena va arunca portofelul, puteti trece in fata celeilalte cliente si ati putea prinde de acolo portofelul.
Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.
La ce va foloseste? Cititi mai jos...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal. Vizionare placuta la Cupa Mondiala!


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige: - Ioaneeee... Baaaa Ioaneeee.... Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion: -Ceeee-i ma Gheooooo...? -Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ? -Nuuu ma Gheooooo... -Ti-ai ruuupt vreo maaana ...? -Nuuu ma Gheooo... -Da ceee-ai patiit ? -Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.

pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Prima zi de scoala dupa vacanta de vara. D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:
- Cine a scris cea mai lunga compunere?
- Ionescu – 2 de pagini
- Stai jos
- Popescu – 5 de pagini
- Jos
- Vasilescu – 15 de pagini
- Vai, foarte bine!
- Codreanu - 30 de pagini
- Vai de mine, mai este cineva?
- Da, eu, spune Bula
- Cate pagini, Bula, are compunerea ta?
- 50, d-na profesoara
-Da, bun!
- Sa auzim inceputul...
Bula:
- Un calaret pleaca la Ierusalem.
- O, foarte bine Bula, foarte interesant. Dar hai sa auzim sfarsitul...
Bula:
- Un calaret vine de la Ierusalem
- OOHHH, foarte interesant, Bula. Dar hai sa auzim si cuprinsul.
Bula:
- Tagadam-tagadam, tagadam-tagadam...


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un individ isi pierde o mana intr-un accident si merge la doctor pentru a-i face un transplant. Ajungand la doctor acesta ii spune ca nu are decat o mana de femeie si daca vrea o sa i-o implanteze pe aceea. Individul este de acord si accepta transplantul. Dupa efectuarea transplantului doctorul il cheama la control. Dupa 3 saptamani, mergand individul la control, doctorul se uita la mana si este multumit ca reusise operatia si ii zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani. Dupa alte 3 saptamani, mergand la control doctorul vede pe mana pacientului mai multe arsuri de tigara la care ii zice pacientului:
-Bine, mai, nenorocitule, eu ti-am pus frumusete de mana si tu o arzi cu tigara?
- Dom'le dr. sunt multumit de mana dar este o problema. Cand merg la WC, dimineata, nu pot sa o desclestez de pe scula decat daca o ard cu tigara...


pus acum 18 ani
   
delaurentis
Site owner

Din: Tg-Jiu
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 7666
Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."

Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."

Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."

Fiul: "Ei bine, in acest caz..."

Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates. Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."

Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."

Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."

Bill Gates: "Ah, in acest caz..." >In sfarsit,

Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.

Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte."

Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."

Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."

Presedintele: "Ah, in acest caz..."


Acesta este un mod de a face afaceri.


_______________________________________
- - - -



pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta. In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.


pus acum 18 ani
   
delaurentis
Site owner

Din: Tg-Jiu
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 7666
I: Care este antidotul la Viagra?
R: Cocolino, o face moale si pufoasa.


_______________________________________
- - - -



pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
O tipa cu fusta mini vrea sa se suie in tren dar nu poate deoarece fusta era prea stramta. Duce mana la spate si descheie un nasture apoi altul. Un domn din spate fiind grabit o ia pe tipa in brate si o suie sus. Tipa suparata il intreaba:
- De ce mai luat in brate?
- Dar tu de ce m-ai descheiat la pantaloni? intreaba domnul.


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Stiti cum se numesc, mai nou, budele din Antena 1 ? Baile Felix !!

pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
- Bravo Ionut, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si spune:
- Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe:
- Adanc, mai adanc, ioi!


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc. Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Dovezi graitoare despre cine a fost Isus

Trei lucruri dovedesc ca era evreu:
1.S-a bagat in afacerile lui tata-su.
2.A trait in casa parinteasca pana la 33 de ani.
3.A trait tot timpul cu convingerea ca ma-sa e virgina.

Trei lucruri dovedesc ca era irlandez:
1.Nu s-a insurat niciodata.
2.Nu a avut niciodata o meserie serioasa.
3.Ultima lui dorinta a fost ceva de baut.

Trei lucruri dovedesc ca era portorican:
1.Prenumele lui era Isus.
2.A avut probleme cu justitia.
3.Mama-sa nu a stiut cine-i tata-su.

Trei lucruri dovedesc ca era italian:
1.Vorbea cu mainile.
2.La fiecare masa servea vin.
3.Ii placeau la nebunie maslinele.

Trei lucruri dovedesc ca era englez:
1.Nu avea deloc gust vestimentar.
2.Nu avea idee ce inseamna o mancare adevarata.
3.Tot timpul cauta cearta.

Trei lucruri dovedesc ca era american:
1.Credea ca le stie pe toate.
2.Credea ca e la moda sa porti haine sifonate, lungi si demodate.
3.Ii placeau croazierele pe mare.

Trei lucruri dovedesc ca era negru:
1.Numea toata lumea "frate".
2.Nu avea o adresa permanenta.
3.Nimeni nu i-ar fi luat apararea.

Un singur lucru a dovedit ca era roman :

Lucra in constructii.


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
El si ea, 4 ani fiecare, pe plaja, goi, examinindu-si propria nuditate.
El - Uite tu nu ai d-asta!
Ea: - Da, dar a zis mami ca daca am d-asta atunci cand o sa fiu mare pot sa am d-alea cate vreau!


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
- Iubito, ii spune sotul sotiei, am invitat un prieten la cina.
- Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!!
- Stiu toate astea.
- Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
- Pentru ca sarmanul are de gand sa se insoare.


pus acum 18 ani
   
delaurentis
Site owner

Din: Tg-Jiu
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 7666
Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Vine un ofiter de infanterie si zice:
- Aveti ceva impotriva infanteriei?
La care Bula:
- Da, napalm...


_______________________________________
- - - -



pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un caine alerga prin desert, innebunit, in cercuri din ce in ce mai mari. O soparla, vazandu-l il intreaba:
- Ce ai mai, ai innebunit? De ce alergi asa disperat?
- Daca nu gasesc un copac, ma pi* pe mine!


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un avion transporta in cala un circ. Scapa leul din cusca si se indreapta spre cabina pilotului. Aici, inghesuiala mare: pilotul, copilotul, radiotelegrafistul si o stewardesa.
- Am venit sa-l mananc pe unul din voi, zice leul.
- In regula tipule, ii raspunde pilotul. Poti sa ma mananci pe mine daca crezi ca te descurci sa pilotezi singur avionul!
Cugeta leul si renunta indreptandu-se spre copilot, care-i spune la randul sau:
- Daca crezi ca intelegi ce spune idiotul asta de pilot si poti sa faci treaba mea, poti sa ma mananci pe mine!
Cugeta iarasi leul si renunta. Se indreapta catre telegrafist.
- Esti cam prost leule! Crezi ca poti sa bati morse la fel de repede ca mine?
Cugeta leul si enervat la culme, renunta. Se indreapta apoi spre stewardesa:
- Toate ca toate, dar pe tine tot te mananc!
- Asta numai daca vrei sa iei m..e de la tot echipajul!


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !!!
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai bagaboanta aia minte ........de ingheata apele!...


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un student, viitor economist, are ocazia de a discuta cu un foarte bogat si prosper om de afaceri, aflat la a doua tinerete.
- Permiteti-mi sa va intreb: cum ati facut asa multi bani?
- Ei bine, fiule, eram un pustan sarac cand am luat viata in piept, fara studii si proaspat insurat. Intr-o zi am descoperit ca mai aveam o ultima fisa de 5 centi in buzunar si trebuia sa gasesc o solutie de a-mi intretine familia. Am investit acesti ultimi bani intr-un mar mare si frumos. Toata ziua am lustruit marul acela, iar seara l-am vandut unui domn bogat cu 10 centi. In dimineata urmatoare, am investit acesti 10 centi in doua mere. Le-am lustruit cu grija toata ziua, facandu-le sa arate foarte apetisant, iar dupa-masa le-am vandut unor doamne cu 20 de centi. Am continuat sistematic in acest mod o luna intreaga, timp in care mi-am multiplicat cei 5 centi la suma de 1 dolar si 40 de centi.
- Wow, extraordinar, cata perseverenta si ce rata a profitabilitatii! Si asa ati construit un intreg imperiu financiar?
- O, Doamne, in nici un caz! Doua saptamani mai tarziu a murit socru-meu si ne-a lasat doua milioane de dolari.


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
- Stiti cum se cheama un om care spune bancuri ?
- !??!?!?!
- Bancomat


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!...


pus acum 18 ani
   
delaurentis
Site owner

Din: Tg-Jiu
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 7666
Se duce mos Gheorghe la dentist si-ntreaba:
- Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti?
- Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da' de ce-ti trebuie solutia?
- Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg, ma musca de degete..!


_______________________________________
- - - -



pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Trei agenti de asigurari de viata beau bere si isi lauda fiecare societatea unde lucra.
-Ai nostri sunt extraordinar de operativi, zice unul dintre ei. Un client de-al nostru a murit seara intr-un accident de munca. S-a lucrat dosarul noaptea si dimineata vaduva a primit cecul cu asigurarea.
-Ai nostri sunt si mai rapizi, spune altul. Un client a avut un accident de masina. A stat o ora in coma si a murit. Oamenii nostri au lucrat dosarul cat a stat in coma si i-au inmanat vaduvei cecul imediat ce medicii au consemnat decesul.
-Ce imi spuneti voi nu inseamna nimic pe langa noi, zice al treilea. Noi avem sediul la etajul 3 intr-o caldire cu 30 de etaje. Un client de-al nostru a cazut de la etajul 27 si i-am dat cecul cu asigurarea chiar lui cand a trecut prin fata ferestrei noastre !


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate in praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca.
Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Gheo!
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici?  continua americanul.
- Cu branza.


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune:
- Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Batranul spuse fara ezitare:
- Acum va declar sot si sotie.


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un tigan si seful lui (pe santier):
T: Sefule, caldura mare, sefule
S: Da, tigane, asa e, e cald
T: Sefule, caldura mare, sefule
S: Da, tigane asa e, e cald
T: Sefule, caldura mare, sefule
S: Bai, tigane, da ce-ai, esti nebun, ce tot ai cu caldura ta?
T: Da ce, oi vrea sa zic Arzate-ar focu?


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Mica publicitate

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto: Ridicam si livram masina gratuit.Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu resou si frigider
Lenjeria de corp nu se schimba !
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux !
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
La o ferma zootehnica, veterinarul sef remarca o capra cu o productie record de lapte si decide s-o treaca in lotul vacilor. A doua zi, taurul sef Pafnutie al III-lea, facandu-si … datoria, da si peste ea si casca ochii:
-Ce cauti aici, fa? La vaci?
-Pai a zis sefu’...
-Care sef?
-Pai, domnu Popescu..
-Apai, fata, ala sa te f..a, ca io nu m-oi pune in genunchi pentru tine!


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
- Cum te cheama ?
- Va-va-va-sile
- Esti balbait ?
- Eu nu, tata…


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
O gaina producea oua de juma' de kil, si pe deasupra mai erau si patrate.
Se duce vestea. Vine unul de la ministerul agriculturii, si cumpara gaina ca sa o studieze. Cum ajunge in laborator, incepe sa faca numai oua normale. Isi sparg cercetatorii creierii... pana la urma o intreaba de ce nu mai face oua patrate.
La care gaina:
- Pai acum, daca tot lucrez pentru stat, pentru ce sa-mi mai rup curu'?!


pus acum 18 ani
   
AndyM2000
Membru nou

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 5
Perle

- M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.

- Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în
locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am
reusit sa opresc masina la timp.

- Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.

- O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a
disparut.

- Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.

- Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o
masina mica, cu o gura mare.

- Stîlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sa virez în afara
directiei lui cînd el m-a lovit în fata.

- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.

- Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
"Cum ati avertizat dvs.?"
"Claxon"

"Cum a avertizat celalalt?"
"Muu"



- Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.

- Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat
asa ca l-am lovit si eu.


_______________________________________


pus acum 18 ani
   
NiGhTBoX
Membru nou

Din: Constanta
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 23
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.


_______________________________________


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Intr-o zi merge un american la medic.
- Dom' doctor am o problema. Sunt constipat.
- Si de cand aveti aceste simptome ?
- Pai de vreo doua luni.
- Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum doua luni ? Sau ceva iesit din comun ?
- Da. Am fost intr-o excursie in desert.
- Si ce s-a intamplat in acea excursie ?
- Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca scrie ceva pe ea si am sters-o sa vad ce scrie. Dintr-o data iese din lampa un duh care imi spune :
- Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata iti voi indeplini o dorinta.
- Asa, si dv. ce ati spus ?
- No shit !


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Itic vrea sa ceara niste sfaturi de la rabi si ii da un telefon. Rabi ii propune sa se intalneasca la el acasa.
- In regula, zice Itic, dar cum ajung la tine?
- Libertatii nr 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati codul 52, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu mai bine apas cu degetul?
- Vai Itic, doar nu-ti inchipui ca vii cu mainile goale...


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Intr-o carciuma se intalnesc un rocker si un manelist.
Se gandesc ei ce se gandesc si incep sa se bata. Si se bat.... pana se omoara. Ajung in purgatoriu. Aici, se uita Iisus la ei si ii intreaba:
- Ati fumat?
Raspuns: 'da'.
- Ati baut?
Raspuns: 'da'.
- Ati injurat?
Raspuns: 'da’.
- Ati preacurvit?
Raspuns: 'da’.
- Ati furat?
Raspuns: 'da’.
- Tu, spuse Iisus manelistului, tu te duci in iad. Iar tu rockere, tu te duci in rai. La care manelistul intreaba profund nemultumit:
- De ce ? Ca doar aceleasi pacate le-a facut si el, aratand inspre rocker.
La care Iisus ii raspunde:
- Da, dar el are plete ca mine!


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
La etajul 60 intr-un zgirie nori: un Irlandez un Mexican si un Blond. Ora pranzului. Irlandezul se uita in pachet:
- Iar friptura rece? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
Mexicanul se uita in pachet:
- Iar turta de porumb? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
Blondul se uita in pachet:
- Iar sandwich de parizer? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
A doua zi, la ora mesii; Irlandezul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi sa cred! Iar friptura rece!? Fuckin' life!!!
Si se arunca jos de la etajul 60.
Mexicanul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi sa cred! Iar turta de porumb!? Puta madre!!!
Si se arunca jos de la etajul 60.
Blondul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi sa cred! Iar sandwich de parizer!? Mother fucker!!!
Si se arunca jos de la etajul 60.
Dupa trei zile, la inmormintare, vaduva Irlandeza si cea Mexicana plang pe rupte ca n-au stiut sa pregateasca pachetul barbatilor lor. Vaduva Blondului le zice:
- Ce va uitati asa? Barbata-miu isi pregatea singur pachetul!


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala.
Doi indivizi intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar slabut. In interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu moaca de prost dispus, o scobitoare in gura, isi curata unghiile cu o halebarda.
Unu dintre indivizi zice:
- Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul... Zice ca e ca sa invete sa nu faca pe grozavul cu oamenii nostri din cartier.
Victima striga disesperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il ignora si spune:
- Puneti in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea imediat ce termin cu unghiile.
Indivizi ies si tanarul se roaga:
- Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu n-am sa povestesc la nimeni ca m-ati lasat sa plec fara sa fiu pedepsit...
Leroy tuna:
- Taci bai, si stai cumintel la coltul tau!
Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima:
- Big Leroy, sefu il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si sa-i scoti ochii ca sa invete sa nu-i mai fure. Leroy cu voce grava:
- Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica.
Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima:
- Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai putza ca sa invete sa nu se mai bage la iubita lui. Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degete sa nu mai aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta femeie in viata sa.
Leroy cu o voce de mormint:
-E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilalti nemernici.
Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau:
- Domnule Leroy, cu tot respect, e doar sa va ajut sa evitam orice confuzie, eu sunt acela cu curul, sa nu uitati.


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un politist se trezeste dimineata foarte nedumerit.
Bea o cafea.
Se intreaba: Ba ce pi**a ma-sii ma! Cum gatu ma-sii ma?!?
Mai sta o ora... iar: Cum mortii masii ma?! Baga-mi-as p**a in ma-sa!
Incepe sa se enerveze, da cu picioarele in usi.
Nevasta-sa ingrijorata: Ce e ma Vasile?
Da el de colo: Asa fa.... Vasile, ca nu-mi mai aminteam!


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel.
Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba:
- Mami mami... De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copila mea, rabdare...


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Fiecare se lauda cu performantele sale sexuale.
Primul: Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua ori pe saptamana.
La care primul: Dar tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aa, nu despre a ta era vorba?


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
O tipa se duce la un sexolog:
- Domnule, nu stiu ce sa ma mai fac, de fiecare data cand facem dragoste, sotul meu urla ingrozitor!
- Pai nu e bine ? Asta ar trebui sa va bucure,.
- Ba da, ba da, dar ma trezeste...


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
2 tipe merg sa se angajeze la un bordel:
Prima: Eu fac orice mai putin oral
Patronul: Ok, atunci te angajez cu 2 mil pe luna
A doua: Eu fac orice inclusiv oral
Patronul: Atunci te angajez cu 1 mil pe luna
A doua: Ceeee??
Patronul: Pai tu ai si masa asigurata


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
An Irish daughter had not been home for over 5 years. Upon her return, her father cussed her.
Where have ye been all this time? Why did ye not write to us, not even a line? Why didn't ye call? Can ye not understand what ye put yer old mum thru?
The girl, crying, replied, "Sniff, sniff....dad....I became a prostitute...."
"Ye what!!? Out of here, ye shameless harlot!
Sinner! You're a disgrace to this family."
"OK, dad, as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten bedroom mansion plus a savings certificate for $5 million.
For me little brother, this gold Rolex and for ye daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a membership to the country club....(takes a breath)....and an invitation for ye all to spend New Years Eve on board my new yacht in the Riviera, and...."
"Now what was it ye said ye had become?" says dad.
Girl, crying again, "Sniff, sniff....a prostitute dad! Sniff, sniff."
"Oh! Be Jesus! Ye scared me half to death, girl! I thought ye said a Protestant. Come here and give yer old man a hug!"


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un englez in pat cu englezoaica lui...
-Sir, ai inceput?
-Nu darling, ai rabdare...
Dupa cateva minute la fel
-Sir, ai inceput?
-Nu darling, ai rabdare...
Dupa alte cateva minute:
-Sir, ai inceput?
-Yes!
-Atunci: "Ah"


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Moare unul si ajunge in iad. Aici descopera ca are posibilitatea de a alege unde sa mearga: in iadul capitalist sau in cel comunist. Evident vrea sa testeze cum e in fiecare . Asa ca se duce in cel capitalist.
Aici vede un demon ce semana cu Ronald Reagan .
"Ia zi-mi .. cum e in iadul capitalist? " , intreba omul .
"Pai te baga in apa fierbinte, apoi te fierb in ulei , apoi te taie in bucatele folosind cutite ascutite " .
"Oh , teribil " , replica omul, " Ma duc sa vad iadul comunist " .
Aici vede o coada imensa . Asa ca intra si el in rand si asteapta sa ajunga in fata . Acolo este intampinat de un demon ce semana cu Karl Marx: " Inca sunt liber Karl, spune-mi cum e in iadul comunist " .
"Pai te baga in apa fierbinte, apoi te fierb in ulei , apoi te taie in bucatele folosind cutite ascutite " .
"Dar, dar nu asa era in iadul capitalist? De ce coada atat de lunga?
Pai , spune Karl oftand , cateodata nu avem ulei , cateodata nu avem apa calda, cateodata nu avem cutite "


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu.
- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui radeau de se cacau pe ei.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
- 52!


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doi batranei stau de vorba in parc.
- Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand imbatranesc, zice primul.
- Cum asa?, intreaba al doilea.
- Pai, uite... eu de-abia imi aduc aminte cum era cand faceam dragoste cu sotia mea, iar ea e mai sanatoasa ca niciodata!
- Cum adica e mai sanatoasa acum?
- Uite-asa bine... Cand eram tineri, de cate ori ne bagam in pat, ea avea mereu migrene. Acum ca a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste, iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON) Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.
COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile, cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? NU TE-AM MAI RECUNOSCUT!!

pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un tip mergea pe strada si , la un moment dat vede in fata lui o blonda super-sexy ...dar nu stia cum sa intre in vorba cu ea... dupa vreo 10 minute de mers in spatele ei, isi face curaj, o prinde din urma si ii zice:
DOMNISOARA , SE PARE CA AVEM ACELASI DRUM...
Blonda il fileaza din cap pana in picioare si din picioare pana in cap ... apoi ii raspunde:
NU CRED, EU NU MERG IN PI**A MA-TII!


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele:
Francezul zice : Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea
imi povesteste !
Americanul zice : Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Roman zice: Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe : Eu curva? Dar nevasta-ta care...


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Becali la pescuit … Coboara din Maybach… Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisorul de aur. Ptiuuuuu....!!! La care pestisoru: Stii .. eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorinte... Becali : hmm...bine mah, hai spune ce vrei...

pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
O blonda se duce la benzinarie (sa alimenteze masina). Il intreaba pe vanzator ce benzina are.
- 95, 98.
Blonda:
- Si nimic de anul acesta?


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un cuplu de homosexuali adopta un copil.Copilul era foarte tachinat la scoala deoarece parintii lui erau homosexuali...
Ajunge copilul trist acasa si se plange parintilor.
A doua zi cand smecherul clasei il ia la tachinat, copilul cu tupeu ii spune:
Auzi! A zis mama sa-i s.ugi p..a!


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe unul din scaune statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unei mici atentii sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt forte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe unul din scaune statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unei mici atentii sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt forte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina, tipa din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas. Orgasme multiple, delir. La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barba-su. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
The End of the Internet

pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un client intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultare?
- 3.000.000 lei pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da. Si care este a treia intrebare?


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Ce spune un anunt de recrutare si la ce se refera.

SALARIU COMPETITIV
Ramanem competitivi platind mai putin decat concurentii nostri.
ALATURA-TE COMPANIEI NOASTRE DINAMICE
N-avem timp sa te-nvatam.
ATMOSFERA DE FAMILIE LA NOI.
Nu platim destul ca sa avem pretentii sa porti haine elegante. Indraznetii poarta cercei.
TREBUIE SA PREDAI TREABA LA TIMP.
Vei fi cu 6 luni in urma din prima zi de munca.
SUNT NECESARE UN PIC DE ORE SUPLIMENTARE.
Uneori toata noaptea si uneori tot weekendul.
RESPONSABILITATILE SUNT VARIABILE.
Oricui dintre viitorii colegi ii e permis sa fie seful tau.
TREBUIE SA FII ATENT IN AMANUNT.
Nu avem control de calitate.
TREBUIE SA FII CARIERIST.
Femeile sa nu aibe copii si sa ramana asa.
DEPINDE MULT DE TINE.
Daca esti batran,urat si gras ti se va spune din prima ca postul e ocupat.
CAUTAM CANDIDATI CU O VASTA SI DIVERSA EXPERIENTA.
Vei face jobul a trei oameni.
CAUTAM OAMENI CU TALENT IN A REZOLVA PROBLEME.
In Compania noastra domina Haosul Permanent.
SUNT CERUTE APTITUDINI DE CONDUCATOR DE ECHIPA.
Vei avea responsabilitati de sef dar nu si salariu sau pozitie de sef.
SUNT CERUTE BUNE APTITUDINI DE COMUNICARE.
Faci ce spune seful fara sa cracnesti.


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Se-ntalnesc doi prieteni pe strada...
- Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gagica vindea baloane si-n loc sa-i zic doamna ce baloane frumoase aveti i-am zis doamna ce balcoane frumoase aveti.
- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic draga da-mi si mie untul i-am zis: fa fu*u-ti gura ma-tii, de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit!


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: - O, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: - Mergem la capitza, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f..e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci ridem si ridem, ei f..e pina ghicim cine fost.
Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori la rand !


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un tip foarte singur, a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii, a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea imtr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa. Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie, si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?" Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"
Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data apropriindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"
O voce subtire se auzi din cutie... "Te-am auzit de prima oara! Ai in p*la mea rabdare... , imi pun pantofii !!"


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un tip, la un chiosc:
- Aveti prezervetaive cu aroma de capsuni?
- Da, ii raspunde vanzatorul.
Cumpara asta... peste 10 minute revine.
- Dar cu aroma de banane??
- Avem.
Iar cumpara... iar revine.
- Dar cu aroma de pepene, aveti?
- Da.
Iar cumpara.. iar revine.
- Dar cu aroma de portocale aveti???
La care vanzatorul nu mai suporta si-l intreaba:
- Dar voi ce dreq faceti acolo mei??? Va fu**ti sau faceti compot???


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doctorul catre pacient:
- Sunteti bautor?
- Nu.
- Bun. Tineti-mi, va rog, sticla asta pana ma leg la pantofi.


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
VREI O CARIERA IN TELEVIZIUNE? VREI SA INVETI DE LA PROFESIONISTI?
Televiziunea Romana angajeaza contabil.


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
JURNALUL EI. Ieri seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.

JURNALUL LUI. Azi, STEAUA a pierdut cu 1-4 dar macar am facut sex.


pus acum 18 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Test de sarcina la olteni: se introduce prazul in vagin, daca iese muscat, e insarcinata.

pus acum 18 ani
   
Pagini:  1 2 3  

Mergi la