Superlink - link-uri utile si nu numai
Discutii, sfaturi, contrari - dar toate frumoase si cu tact de gentleman. Nu uitam nici de bancuri, poze funny, glume. Dar trebuie sa stiti de la inceput ca acest site nu contine materiale interzise sau ilegale. 		Lista Forumurilor Pe Tematici
Superlink - link-uri utile si nu numai | Reguli | Inregistrare | Login

POZE SUPERLINK - LINK-URI UTILE SI NU NUMAI

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
Alexandraa. pe Simpatie.ro
Femeie
22 ani
Braila
cauta Barbat
26 - 80 ani
Superlink - link-uri utile si nu numai / Bancuri si altele / unul pe zi Moderat de atomic_man, dmldone, mad_bull, micutza, silvia
Autor
Mesaj Pagini:  1 2 3
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Sotia, mai nervoasa, ii deschide usa sotului, care duhnea de la o posta a alcool:
-Banuiesc ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la sase dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice :
-Da!
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul zece. In cadere se gandeste:
-Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa mananc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si dragoste ...
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracandu-si izmenele cugeta:
-Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap!!!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Ce discuta doua oua dimineata?
-Auzi ma, sefu nu se mai scoala?
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru?
Adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta?
Tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil???
Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia:
- AMIN
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall, si la un moment dat unuia din ei ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de suparat.
- Ce-ai patit ? il intreaba celalalt.
- Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula... Lunga, groasa... Bai, superba, ce mai... Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data...
- Si ?
- Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de euroi. I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5 centimetri...
- Pai, si atunci, de ce esti asa suparat ?
- Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa si ma umple de datorii !!!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
-Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna, vine la control.
- No, Ioane, cum te simti?
- Foarte bine, domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa' un bai am: inainte faceam pipi asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu' numa un pis pis.
- Ioi, am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da' de ce, am avut cancer sau ceva?
- No, Ioane, dar am avut si eu o obligatie.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
- Zua' buna, doamna doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu pot face sex.
- Ia uite, iti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, iei una în fiecare zi si te întorci peste o saptamana.
Se intoarce taranu' peste o saptamana.
- Ei, vreo schimbare ?
- Nimic.
-Hai, nene, uite ce facem ! Eu ma asez' colo pe pat, imi dau chilotii jos si ia incearca !
Taranu' repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei.
- Ei, vezi nene ca poti !?
- Ehhh, daca am cu cine . . .
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Mos Craciun catre Banel Nicolita:
-Banele, ce-ti doresti tu cel mai mult?
-Sa-mi vad numele pe tabela de scor in meciul cu Real Madrid!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
Vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisitule !
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
O tipa se duce la un sexolog:
- Domnule, nu stiu ce sa ma mai fac, de fiecare data cand facem dragoste, sotzul meu urla ingrozitoor !
- Pai nu e bine ? asta ar trebui sa va bucure,
- Ba da, ba da, dar ma trezeste...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Trabantistul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge in urma se repede la sofer si dezamagit ii zice...
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
3 barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta doua saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi f... singur nevasta!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Ion si cu Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile nu se mai duce. Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu, mai,e cel mai mare poet al romanilor,mai...Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
-Stii tu, Vasile,cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane.Cine-i in poza?
-E Constantin Brancusi:cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
-Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu-si da seama
- Nu stiu mai Vasile.
-Iti spun eu , e Gheorghe , sta in capatul satului , si vine in fiecare zi pe la nevastata , stie tot satu' , dar de tu nu stii ca tu esti la liceu
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un nene dintr-un sat indepartat soseste la Bucuresti, se suie intr-un taxi si comanda soferului:
- Du-ma in principiu!
- Unde?
- In principiu, ti-am zis!
In fine, dupa mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
- Pai, mi-a spus si mie cineva ca la Bucuresti, in principiu, se gasesc de toate!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
-Nu vezi pasc oile...
-Vezi ca esti obraznic, poate iti cenzurat una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un student intra intr-un camin de fete. Gardianul intreaba: La cine mergeti?
Tanarul raspunde: La cine imi recomandati?
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Maria se duce la judecatorie sa divorteze de Ion (evident amandoi ardeleni).
Judecatorul o intreaba:
- Ma femeie, de ce vrei tu sa divortezi de omul asta?
- Pai dom Judecator eu mi-s maritata cu el de 3 ani si tot fata mare sunt. Eu nu stiu daca el nu vre, nu poate sau nu stie, da io nu mai pot sa stau asa!
Judecatorul:
- Mai omule. Ai auzit ce zice femeia asta... Este adevarat?
- Da, domnul judecator.
- Pai spune, care-i baiul?
- Domnu judecator eu si pot si stiu si vreu da nu inteleg. De ce atata graba?
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Teoria organizarii.

NOTA de la Directorul General catre Directorul Tehnic:
Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor  observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim.
NOTA de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:
Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important.
NOTA de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:
Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.
DISPOZITIE data de Seful de Echipa catre Echipa de Lucru:
Cativa membri ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii in mana.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati asteptau cu sufletul la gura moasa. Iese femeia si i-l felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic:
- Incredibil aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!!
Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie...cand o vede cel de-al 3 lea barbat cade lesinat...
- Ce s-a intamplat? intreaba moasa...
- Eu lucrez la 7UP..
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Suna unul la politie:
- Mi-au furat totul, si volanul si pedalele........
Inchide telefonul, dar, peste 2 minute se loveste cu palma peste frunte si suna iar:
- Iertati-ma, m-am asezat pe bancheta din spate.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar. Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Care este diferenta intre erotic si pervers?
Erotic este sa te mangai cu o pana, pervers este sa te mangai cu toata gaina.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm B) 15 cm c) 18 cm
La care tipul raspunde:
-Pot sa sun un prieten?
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc. Desi locul e plin, mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze, iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...
Ea: - Ce mult imi place cum canta greierii!
El: - Nu sunt greieri, sunt fermoare !!!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un betiv, pulbere, vine acasa si incearca sa deschida usa... vecinului. Iese vecinul:
- Ce faci vecine, cu trabucul la usa mea?
Se uita betivul crucis la trabuc:
- Ei fir-ar sa fie! Hic! ... Iar mi-am fumat cheia!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Trei schelete mergeau pe strada. La um moment dat unul il pipaie pe cel de linga el:
- Ia uite ce oase tari ai! cind ai murit?
- In 60, zice scheletul.
- Eeee, se traia bine atunci, da tu cind ai murit?
- Pai in 70' da si atunci se traia bine.
- Vad ca si tu ai oase tari, calciu ce mai...
Il intreba curiosi si pe al treilea:
- Da tu cind ai murit ca, uite ce oase tari ai si tu?
La care scheletul raspunde:
- Eu n-am murit, sunt student si ma duc la ore.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu usb, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java, mp3, pdf ?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii normali ???
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un american si un rus sunt prinsi de o avalansa in Alpi. Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degera carne...
- Oare vom supravietui? se intreaba amandoi. Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie. La un moment dat, americanul, prin zapezi adanci, zareste un caine mare alergand spre ei cu butoiasul de alcool la gat.
- Ura! striga americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului! Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
- Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi...? Iti numar coastele
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Merge Leul prin padure, da peste Vulpe si o ia de gat:
- Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor??
Vulpea, sufocandu-se:
- Tttuuu essssti...
Leul arunca Vulpea cat colo si merge mai departe…si da peste un lup. Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo.
- Cine e, ba, regele animalelor, ha???
- Tu esti, Leule, tu esti...
Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe, intalnindu-se cu Elefantul:
- Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor??
Elefantul il apuca frumusel cu trompa si da de trei ori cu el de pamant.
Leul, intins lat si abia sufland:
- Eh, nu stii… nu stii, asta e!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
O doamna opreste un taxi si ii spune soferului:
- La maternitate !
Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua:
- Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doi tigani, dupa ce il ingroapa pe bulibasa, vin noaptea pentru a-i fura tot aurul acestuia. De frica aveau cu ei si o juma' de palinca.
Si dai cu rachiu, si dai cu sapaliga, si dai cu rachiu' si... pe la ora 12 il prinde cineva de mana...
- Hiii, cine e...?
O voce de departe zice... moartea!
- Ptiu, batu-te-ar Dumnezeu, am crezut ca-i politia...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
- Dom' doctor, cred ca am probleme serioase cu ochii.
- De ce credeti asta, domnule si de cit timp este?
- Pai, sincer sa fiu, de cînd m-am casatorit acum vreo 3 ani.. ca de atunci nu mai vad nici un ban prin casa..
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un politai intra intr-o librarie:
- Dati-mi, va rog, un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
- Nu-ti face griji, iubita mea. Dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- Oh, nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Se duce un roman in Spania. Ce sa faca in timpul liber... Se duce la corida. Dupa corida, rupt de foame, se duce la restaurant si cere meniul. Ii aduce chelnerul meniul si, cand sa comande, toate extrem de scumpe. Cand la sfarsitul listei vede ceva ce suna ciudat, dar era ieftin. Cere si ii aduce chelnerul doua chestii mari, rotunde... bune rau. A doua zi are acelasi program. Comanda, numa ca acu' i-a adus la acelasi pret niste chestii mult mai mici.
- Chelner, ieri cu aceaiasi bani am mancat niste d'alea bune, mari, iar acu' sunt asa de mici!
- Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de craciun.

Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca!
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.

Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport!
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : ...si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa.

Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Concurs mare la radio. Intrebari si raspunsuri in direct.
Primul care suna este un mos si incep intrebarile:
1- Are 2 roti, lant si ghidon. Ce este?
Mosul raspunde: O bicicleta.
Moderator: Raspuns corect dar incomplet. Mountainbike complet
2- Are 4 roti, motor, volan. Ce este?
Mosul raspunde: O masina
Moderator: Raspuns corect dar incomplet. Mercedes complet
3. Are 4 motoare, aripi, pilot. Ce este?
Mosul raspunde: Avion
Moderator: Raspuns corect dar incomplet. Imi pare rau dar nu ai cistigat.
Mosul sfios il intreaba daca poate sa puna si el o intrebare si i-se spune ca poate.
Mosul: Ce au femeile intre picioare, cu par?
Moderator: O p...da
Mosul: Raspuns corect dar incomplet: p...da matii.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Domnule doctor, as dori sa-mi dati un diagnostic scris, din care sa rezulte ca trebuie sa lucrez doar 2 ore pe zi.
- Suferiti de ceva anume?
- Da, de celelalte sase.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Accident grav de circulatie.
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- NU...doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Sotul: - Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani...
Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des?
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Intr-o vila somptuoasa, in camera de zi, Lordul, lasand ziarul pe genunchi, intreaba:
- Jooooohn?
- Yes, sir..?
- Ce-a fost zgomotul acela teribil?
- Aaaa, nimic, sir. O masina a virat la dreapta.
- Pai si de ce a facut atat de mult zgomot?
- La dreapta nu era strada, sir.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doua blonde fac nudism la iarba verde. La un moment dat apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc rau de tot, una se opreste si spune:
- Uf, mai bine fac un vitel decat un infarct!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Bush  il suna pe Base pe firul rosu:
- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base
- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
De cate ori pe an e lenes barbatul?
Doar de 2 ori, da-l tine cate 6 luni...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
La cursul de sexologie profesorul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
- Repetati! Ce am spus eu?
Studentul in totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu pantomima, cu soapte ii sufla raspunsul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul: - Corect! Stati jos!
Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul:
- In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade!
Si din nou aceluiasi student:
- Repetati, va rog!
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
- Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu doua grade trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Directorul îi spune subalternei sale:
- Draga mea, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau...
- Sefule, dar pe tema aceasta ne-am culcat deja de 5 ori!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un barbat beat intra intr-un bar de noapte, comanda un whisky pe care-l bea, in timp ce se uita la cei din jur. Apoi se ridica si se apropie de un client care sta de vorba cu o blonda atragatoare.
- Iti dau 5000 de franci daca ma lasi sa plec cu blonda! ii spune el clientului. Afacerea e incheiata si barbatul beat iese cu blonda. Mijlocitorul ii spune barmanului:
- E prima oara cand vad un om asa de beat! Mi-a dat 5000 franci ca sa plece cu nevasta-sa!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Cica la un azil de nebuni .. O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba : Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata ... la care baba ofteaza .... - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola .........
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
- Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
"Draga, am fost invitat sa merg la pescuit cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra".
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus: "Da!. O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?"
Sotia replica:
"Dar am facut-o. Este in trusa ta de pescuit."
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
The next time you`re having a bad day, imagine this: You`re a Siamese twin...your brother, attached at your shoulder, is gay....you`re not....he has a date coming over night...you only have one ass...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Duminica dimineata suna telefonul la veterinarul satului.
- Alo?
- Dom' doctor, dom' doctor, am iesit cu cateaua la plimbare si un maidanez s-a suit pe ea! Ce fac?
- Doamna, ia un bat si da-i cateva pe spinare.
- A, ce idee buna! Multumesc.
Dupa nici doua minute, telefonul suna din nou.
- Alo?
- Dom' doctor, dom' doctor, n-a mers cu batul, potaia e tot pe cateaua mea! Ce sa fac?
- Doamna, ia o galeata cu apa rece si vars-o pe catei, sigur se potolesc dupa un asemenea tratament.
- A, ce idee grozava, nu m-as fi gandit! Multumesc!
Dupa 5 minute, din nou suna telefonul. Doctorul deja era iritat.
- Alo!
- Dom' doctor, dom' doctor! N-a mers nici cu apa rece, catalul e tot pe cateaua mea! Ce fac acum?
- Doamna draga, intrerupeti cainele si spuneti-i sa vorbeasca cu mine la telefon.
- Credeti ca telefonul ii poate distrage atentia incat sa se opreasca din f...?!?!
- Desigur, a functionat si in cazul meu in ultimele 10 minute.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un spectacol cu artisti comunisti.
Canta aia cat canta, incepe publicul sa urle: Vrem liţăchiţălău!
Nimeni nu intelege nimic, organizatorii varza, prestatorii la fel. Apare un hipiot. I'll save your souls!
Se duce pe scena si incepe: Zdraaaaaang chitara, hei, ticiăr, liţă chiţălău!!!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doi admini stau posomorati la serviciu, intra al treilea:
- Ce-aveti ma, de ce sunteti asa tristi?
- Pai ieri beam bere si ne-am apucat sa schimbam parolele...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children...
- You all have obsessions, he observed.
To the first mother, Anny, he said:
- You are obsessed with eating.You've even named your daughter Candy.
He turned to the second Mom, Ann:
- Your obsession is money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny.
He turns to the third Mom, Joyce:
- Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy.
At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers:
- Come on, Dick, we're leaving.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doi politai cu radar:
- Uite unu care vine cu viteza!
- Ce viteza?
- Cam de 50 de euro.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
In rai, Ion se plimba prin gradina raiului de vre-o suta de ani. Frumos! pasarele, flori, liniste. La un moment dat langa un boschet, vede o poarta si vazand-ul pe sf. Petru pe acolo il intreaba:
- Sf Petre! ce e dincolo de poarta aia?
Sf Petru:
- Sa nu te apropii! aia e poarta iadului!
Ion:
-Si nu pot sa vad si io ce e dincolo?
Sf Petru:
- Hmmmm! ba da dar doar o vizita!
Ion:
- Vreau sa vad si io!
Sf Petru:
- Bine dar cand te chem sa vii!! Ii deschide si Ion coboara niste scari, deschide o alta usa intra si cand vede acolo MUZICA; DISTRACTIE; FEMEI DEZBRACATE; BAUTURA; ajunge la bar si cere un Whiskey cand aude o voce: IOANEE hai sus gata! Suparat urca sus si se duce direct la Dumnezeu in audienta si ii cere sa il lase definitiv acolo ca el a pacatuit pe pamant si nu merita sa stea in rai. Dumnezeu il avertizeaza ca o sa regrete da el nimic, vrea acolo. Si Dumnezeu il trimite acolo. Deschide uaa si intra, coboaraa scarile si cand ajunge la a doua usa il ia dracii in furci, ii scoate ochii si il arunca in cazanul cu smoala.
Ion incepe sa tipe:
- Doamneeee pai io cand am fost aici nu era asa, mai pacalit
Si aude o voce:
- Sf Petru a uitat sa-ti spuna!!!! Sa nu confunzi nici o data TURISMUL CU EMIGRATIA
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
CUM ITI DAI SEAMA CA AI TERMINAT FACULTATEA???

- ai mai multa mancare decat bere in frigider.
- 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare.
- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa iasa la agatat" sau "sa o rupa".
- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta.
- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.
- iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi".
- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.
- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina.
- mananci intr-adevar "breakfast food" la ora micului dejun.
- "N-o sa mai beau atat in viata mea !!"este inlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam alta data."
- peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este intr-adevar munca.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
-Iar ai venit beat azi noapte...
-De ce spui asta?, intreba el cu o privire ingenua.
-Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate din cauza cioburilor de pe trepte, poate din cauza darelor de sange de prin casa, poate din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?

Multumesc,
Ixuleasca

Raspuns Hotline:

Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena
dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.

Explicatie:

Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - "shortcut"
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul

BSA (Business Software Alliance)
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Dupa o excursie la o ferma, doi baieti de oras, uimiti de cele vazute,se intorc acasa. Cel mare ii spune mamei sale:
- Mama, am vazut la ferma o purcea, care e mai mare si mai grasa decat tine!
Mama e in isterie, il loveste pe baiat si incepe sa planga. Cel mic mai ca nu plange si el, incepe sa o linisteasca pe mama:
- Linisteste-te, mamico... Mai grasa decat tine nu e nici o purcea pe lume!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Bate cineva la usa la badea Ion. Mere sa deschida - in usa, Vasile, cu privirea in pamant, morfolind in maini sapca.
- Na care-i baiu', ma Vasile, ca te vad mai abatut, ase...
- Ma Ioane, apoi nus' cum sa-ti zac... tu ai un costum d-ela bun, negru, ase-i?
- Am, ma, da' di ce?
- Poi ma... O murit unchiu-mio, si n-am tol de-ngropaciune, ma... Nu m-ajung cu banii de tate elea care traba... Nu te supara, da' nu mi-l poti da imprumut?
- Na cum sa nu, ma Vasile, daca te-o lovit nacazu', doara n-o sa meri orisicum la cimitir.
- Multam fain, Ioane, raman dator.
Ia Vasile costumul, si trece vreo luna, apoi doua... Nimica. Pana la urma i s-ajunge si lu' Ion sa tot astepte costumul, si mere la Vasile acas.
- Poi ma Vasile, ase ne-o fost intalesu'? Iti dau costumu' meu al bun sa ai de inmormantare si tu nu mi-l mai aduci? Ia zi une-i, c-am vinit sa-l iau 'napoi acas'.
- Poi ma Ioane, t-am zas sa nu te superi, da' costumu' tau ii pe unchiu', in cimitir!
pus acum 17 ani
   
delaurentis
Site owner

Din: Tg-Jiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 7666
- Care e cea mai buna ascunzatoare din lume?
- Kanal D, ca nu te vede nimeni!

_______________________________________
- - - -
pus acum 17 ani
   
delaurentis
Site owner

Din: Tg-Jiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 7666
Un om vorbea cu sotia lui:
      – Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, „Hopaaa..., IMPOTENTULE!“.
      – Ei, sunt tot felul de nebuni, îi raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama...
      A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si îi striga:
      – Hopaaa..., PARACIOSULE.

_______________________________________
- - - -
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina...
Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba nesimtitule! Macar opreste motorul cand bagi benzina!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Intelepciune romaneasca
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gandul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2 : Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incat , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa
pus acum 17 ani
   
delaurentis
Site owner

Din: Tg-Jiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 7666
multumim ca ai revenit.

_______________________________________
- - - -
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Moare mama lu Ion, se pregateste lumea de inmormantare. Toata lumea la costum negru, imbracata de doliu, numai insusi Ion cu camasa alba si cravata rosie:
vecin: Ma Ioane, esti nebun? O murit ma-ta si tu te prezinti cu cravata rosie la inmormantare?
Ion (putin ofticat): Lasa-ma nene, ca e cravata mea de la Florica.
vecin: Ma Ioane, las-o tu pe florica amu, ca o murit ma-ta. Ia si tu o cravata maro, daca nu ai neagra, da scoate-o pe asta rosie, ca nu-i frumos!
Ion (nervos): Nene! E cravata de la Florica, nu o dau jos!!!
vecin:- Da Ioane, da daca tot nu ai alta, macar scoate-o, ca mai bine fara cravata decat cu una rosie
Ion (foarte nervos, scotandu-si cravata): Of, mama ma-tii ca mi-ai f*tut tot chefu de inmormantare!!!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doua blonde se intalnesc la serviciu...una dintre ele o intreaba pe cealalta:
-De ce arati asa de rau?
-Aseara am facut 38 cu 1 si nu ma simt bine.
-Ciudat!...eu am facut 69 cu 2 si ma simt excelent!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Bubulina la ginecolog:
- Spuneti-mi, pierdeti mult la ciclu?
- Foarte mult, doctore. Cam 500.000 pe noapte ...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Vulpea se plimba prin padure si i se facuse foame. La un moment dat aude dintr-un tufis: Cucurigu! Se gandeste: acuma mananc si eu in sfarsit. Ciuleste urechea si aude iar: Cucurigu: Se repede in tufis si incepe sa se auda tot felul de zgomote ciudate. Dupa vreo jumatate de ora iese ursul din tufis, foarte satisfacut, se scutura si zice: Ce bine e sa stii o limba straina in ziua de azi!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
O blonda merge la ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare data cand fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mana si intreaba daca doare, blonda zice ca nu, medicul introduce mana si mai adanc, blonda zice ca tot nu o doare, apoi mai mult, si mai mult, si mai... si in cele din urma blonda scoate un tipat ascutit.
- Va doare acum? Intreba doctorul.
- Da! Raspunde blonda.
- E clar! Aveti amigdalita.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
I:Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
R:Cam 6 beri...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Harvard, Cursul de Biologie.
Profesosul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma. O tanara studenta ridica mana si spune:
- Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!
- Exact domnisoara...
- Si cum se face ca nu e dulce?
- Pentru ca papilele gustative pentru dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! ...i-a replicat calm profesorul....
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un tip isi viziteaza bunicul de 80 ani la azil.
- Ei, bunicule, cum te simti?
- Oh, ma simt foarte bine! zice mosu'.
- Mancarea cum e? intreaba nepotul..
- O, au meniuri foarte bune aici, nu pot sa ma plang!...
- Dar te ingrijesc bine infirmierele?
- A, sigur, fetele astea tinere chiar stiu sa-si faca treaba!
- Dar de dormit, dormi bine?
- 8 ore neintors in fiecare noapte, imediat o sa vina o fata cu ciocolata calda si o pastila de Viagra, ca sa nu fie nici o problema! zice mosu' foarte detasat...
Tipu' alarmat o zbugheste pe hol sa o ia la intrebari pe asistenta cu pricina:
- Domnisoara, nu pot sa cred ce am auzit, cum puteti da Viagra - si inca zilnic - unui om de varsta lui bunicu'?
- A, sa vedeti! zice asistenta. In fiecare seara bea o cana de ciocolata calda sa adoarma repede, nu e nici o problema!
- Bine, bine! zice tipu'. Dar Viagra?
- A, pe aia i-o dam ca sa nu se mai rostogoleasca din pat!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doua prietene erau atat de intime ca-si povesteau tot ce faceau ori incetau de-a mai face… Una dintre ele se casatoreste si pleaca in luna de miere. Cand se-ntoarce o intreaba cealalta:
“Cum e? Povesteste-mi!”
“Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!”
Prietena sa, intrigata, intreaba:
“Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?”
“Nuu!!”
“Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?”
“Da! E ca durerea de masea!”
“De ce ca durerea de masea?”
“Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!”
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
John merge la vanatoare in fiecare week-end. Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK! Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK! Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul Week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK! Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
-OK!Se-ntoarce foarte dezamagit:
- Ma cac pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un tip se duce la mare. Toate terasele ocupate. Gaseste in sfarsit una unde mai era o masa libera. Bucuros comanda niste bere. Apare un tip care il roaga politicos sa-i permita sa ia loc langa el. Omu nostru, fara sa-l priveasca raspunde galanton, desigur. Cand se aseaza tipul nou venit, astuia mai sa-i da berea pe nas. Abtinandu-se cu greu sa nu rada, incearca sa intre intr-o conversatie care sa dea impresia de interes personal. Motivul ilaritatii: individul, desi era perfect proportionat la trup, avea o fata infima, aproape ca de gibon, ceea ce desigur era super caraghios.
- Domnule, incepe tipul nostru, ierta-ti-mi va rog izbucnirea de adineauri, dar efectiv nu inteleg de ce aveti o fata atat de mica, e vreo boala mai deosebita?
- A, nicio problema, m-am obisnuit, dar sa stiti ca nu m-am nascut asa, de fapt... doar de un an arat in halul asta.
- Si cum s-a intamplat?
- Destul de simplu, eram la mare, ca si anul acesta, faceam cateva ture cu barca, am alunecat si am cazut in apa. Cum nu stiu sa inot, eram sigur ca ma inec, dar surpriza, o femeie superba, cu ochii de un albastru de safir, cu niste buze de rubin, cu un par ca de aur si niste sani absolut nemaiintalniti ma tinea in brate duios.
- Pai, nu vad legatura.
- Era o sirena... Pentru ca ma salvase de la moartea prin inec, mi-a spus ca era obligata sa-mi indeplineasca o dorinta.
- Si dumneata ce-ai zis?
- Banuiesc, ca sexul normal e exclus, deci ce-ar fi sa-mi faci o m.ie mica...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
In epoca de piatra era Bula la scoala.Deodata in scoala se aude un urlet.
-Bula ce ai de urlii?il intreaba profesoara pe Bula.
-Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist.
Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de era super ghinionist
Sta asta se gandeste si ii spune: Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier.
Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom. Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba.
Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba: - Sunteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva impotriva daca imi rup putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
La doctor vine un tip. Se apropie de masa acestuia, se deschide la pantaloni, scoate penisul si il aseaza in fata doctorului, spunand:
- Dom' doctor, penisul meu.
Doctorul se uita, il examineaza, si dupa 5 minute spune:
- Da, care este problema?
- Nici una, dar nu-i asa ca este superb?
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
La un spital de nebuni au venit cativa doctori in control. S-au dus in sala in care se aflau nebunii. Toti se jucau cu masini imaginare. Care pe sus care pe jos, iar intr-un colt statea un nebun si se uita mirat. Doctorii crezand ca e sanatos l-au intrebat:
-Si tu te miri de purtarea lor?
-Nu, eu sunt cu tirul si nu am loc sa intorc!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doua prietene la o cafea se destainuie:
- Draga, la 16 ani m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisa inca la alti patru de diverse specializari, pipaita, dezbracata de fiecare data, mi s-au facut diverse masuratori, mi s-a prescris medicament pentru o zi si am fost din nou chemata la consultatie...
- Si, ce s-a intamplat?
- Pai am implinit 50 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultatie generala, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicament pentru o luna fara a ma dezbraca sau pipai...
Ca sa vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un preot, un general si un agent fiscal au pariat cine e mai bengos:
Preotul: - Eu sunt mai tare decât toti! Pe mine toti ma numesc "Luminatia voastra".
Generalul: - Pai si pe mine - "Excelenta voastra"
Agentul fiscal: - Sunteti slabi.. Eu când intru undeva toti striga - "Dumnezeule, iarasi tu"
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doi tipi se intalnesc intr-o berarie la mai multe beri. Chelnerul vine cu randul al douazecilea. Zice unul:
-Noroc!
La care celalalt:
-Am venit aici la bere sau la discutii?....
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un doctor moare si ajunge la poarta raiului. Bate el incetisor si numai ce aude vocea Sfantului Petru:
- Furnizorii intra prin usa din spate.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Mare sedinta in jungla. Leul ordona ca toate animalele sa fie prezente. La ora sedintei, toata lumea era acolo, numai iepurasul nu era. Leul il trimite pe urs sa vada ce-i cu iepurasul de nu a venit. Merge ursul la iepuras acasa si vede un afis pe usa: "Ora de sex" Se duce la leu, ii spune ca totusi... nu putea sa-l deranjeze.... Leul amana sedinta pt ca voia ca si iepurasul sa fie acolo. Si tot asa se mai intampla de vreo 2-3 ori. Ultima oara cand se programeaza sedinta, Leul ajunge la capatul rabdarii. Il trimite pe urs sa il aduca neaparat pe iepuras la sedinta. Ursul gaseste acelasi afis lipit pe usa: "Ora de sex" Bate la usa, iese iepurasul:
- Ia zi ursule?
- Mai iepurasule, te tot caut de cateva zile fiindca face Leul sedinta si nu se poate fara tine. De fiecare data am gasit afisul asta pe usa. Si tu... chiar asa... non-stop? Ce-i cu tine?
- Mai ursule, daca ai sti cat ma f**e o leneeee.....
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un gigolo isi pune afis pe usa: "100$ pentru sex in pat, 50$ pe fotoliu, 25$ pe podea".
O bunicuta bate la usa sfioasa. Deschide gigoloul.
Bunicuta: aici se.....
Gigolo: da bunicuto...spune ....
Bunicuta se cauta sfioasa...tot aduna de prin poseta pana strange 100$.
Gigoloul vede banii: Bine (un pic rusinat...), haide spre pat....
Bunicuta: Nu fii naiv tinere... de 4 ori pe jos....
pus acum 17 ani
   
Pagini:  1 2 3  

Mergi la