Superlink - link-uri utile si nu numai
Discutii, sfaturi, contrari - dar toate frumoase si cu tact de gentleman. Nu uitam nici de bancuri, poze funny, glume. Dar trebuie sa stiti de la inceput ca acest site nu contine materiale interzise sau ilegale. 		Lista Forumurilor Pe Tematici
Superlink - link-uri utile si nu numai | Reguli | Inregistrare | Login

POZE SUPERLINK - LINK-URI UTILE SI NU NUMAI

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
Profil Sophya
Femeie
25 ani
Bucuresti
cauta Barbat
25 - 54 ani
Superlink - link-uri utile si nu numai / Bancuri si altele / unul pe zi Moderat de atomic_man, dmldone, mad_bull, micutza, silvia
Autor
Mesaj Pagini:  1 2 3
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Sfatul medicului la Radio Erevan.
Un ascultator intreaba:
- De ce berea e mai buna decat vodca?
Marele nostru specialist dl doctor Ivan Pilitovici, raspunde:
- Deoarece ficatul este unul singur, pe cand rinichii sunt doi!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Intr-o ferma izolata din vestul salbatic american:
- Nu mai suport mizeria asta de viata. Nu tu club, nimeni nu suna la telefon, la televizor numai rahat! Se plange Jenny.
- Nu te mai enerva! O linisteste bunicuta. Ar fi trebuit sa fii aici pe vremea cand am colonizat tinutul. Barbatii erau toata ziua cu cirezile de vite, iar noaptea faceau de straja de frica indienilor. Si cat vedeai cu ochii, nicio priza pentru vibrator.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un politician vorbea la o intrunire electorala:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un bandit, inarmat pana in dinti, patrunse intr-o banca. Vazandu-l, casierul de serviciu rasufla usurat:
- Aaaa! Dumneata erai? Am crezut ca e Garda Financiara!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
O tanara medic veterinar era bolnava si merge la doctor pentru o consultatie. Medicul ii pune intrebarile uzuale, gen: ce simptome are, cand au aparut, etc, si la un moment dat, tipa il intrerupe si ii spune pe un ton plin de repros:
- Uite ce-i, eu sunt medic veterinar si nu am nevoie sa-mi intreb pacientii ce si cum. Imi dau seama ce nu e in regula doar uitandu-ma la ei. Tu de ce nu poti face asta?
- Bine doamna, raspunde doctorul, cum doriti. Apoi se uita la ea de sus pina jos, dupa care scrie o reteta si i-o da, zicandu-i:
- Poftiti! Si... bineinteles, daca tratamentul nu da rezultate, va trebui sa va eutanasiem...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un englez un scotian si un irlandez trebuie sa tina fiecare cate un discurs aceluiasi grup de surdo muti.
Englezul se urca pe podium si incepe sa se frece pe piept si dupa aceea intre picioare, la sfarsitul discursului ailalti doi il intreaba de ce a facut asta si el raspunde:
Cand mi-am frecat pieptul era ca si cum asi avea sani si ma adresam doamnelor, cand m-am frecat intre picioare, m-am adresat domnilor.
Deci discursul meu a inceput cu: Doamnelor si domnilor.
Urcandu-se pe podium scotianul se gandeste ca el sa fie mai breaz, si incepe discursul batindu-se cu pumnul in piept, frecandu-se de piept iarasi cu pumnul in piept si apoi intre picioare.
La sfarsit explica ca el a aratat intai la inima, apoi la sani si dupa aceea la testicole si de fapt a spus:
Iubite Doamne si iubiti domni.
Irlandezul se urca pe podium se bate cu pumnul in piept, se freaca pe piept apoi intre picioare si in final o scoate afara si se masturbeaza in fata tuturor.
La sfarsit explica ca prin gesturile lui a spus:
Iubite doamne si iubiti domni, am deosebita placere.....
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
- Ce e mai rau decat un elefant intr-o fabrica de portzelanuri ?
- Un arici intr-o fabrica de prezervative.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
- Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sint pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
- De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l- au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul citeva minute intr-o zi, cand vine inapoi, geamul spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
- Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amarit in fata:
- Eu, leule.
- Cum asa ?
- Pai sa vezi: stateam eu la rand la veceu cand cineva dinauntru ma intreaba: "ma, esti mic?". Zic eu, "da". El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul.
- Bine ma, hai ca esti amarit, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in fata.
- Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
- Da maria-ta. Asteptam la rind la veceu, m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
- Cine a spart geamul, intreaba leul.
Iar iese iepurasul.
- Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
- Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
- Pai tot tu ma ?
- Da, ca era ariciul.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Invatatoarea: Bula, care este viitorul verbului " a fura " ?
Bula: Parnaie
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
La serviciul "Resurse umane" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am noua copii!
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
- Bula, ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Parlamentar!
- Parlamentar? Tu esti normal la cap?
- Da′ ce, asta e o conditie?
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde: M-am c***t pe mine.....dar linistiiit...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Bula la scoala:
- Ce meserie au parintii vostrii? intreaba profesoara
- Tata e inginer, zice Gheorghe
- Tata e mecanic, zice Ionel
- Tata e sef, zice Bula
- Cum asa Bula? intreaba mirata profa
- Are 500 de oameni sub el!
- Cu ce se ocupa deci? (profesoara, exasperata)
- Taie iarba-n cimitir.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un Maybach e oprit la semafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra un Fiat Seicento. Soferul Maybach-ului, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii aparu un mesaj:
"New hardware found!"
"Do you want to install it?"
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
O sotie isi priveste sotul lucrand de zor. Satula sa-l mai vada cufundat in lucru ii spune enervata:
- Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrand asa. Tot timpul iti aduci de lucru acasa de la serviciu si de mine nu mai ai timp deloc!
- Bine, draga, se apara sotul, dar intelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu reusesc sa termin. Si in afara de asta, o gramada de lume isi ia de lucru si acasa, iar nevestele lor nu au nimic impotriva!
- Bine-bine, dar nu toti sunt medici ginecologi ca tine !!!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Chestionar admitere la politie:

1. Care este limba oficiala in Franta?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)
3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a) construia poduri
b) pilota elicoptere
c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a) Cultul mozaic
b) Catolicism
c) Budism
5. Transformati 0 metri in centimetri
6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau?
a) BUZOIENI
b) Constanteni
c) Aradeni
7. Despartiti in silabe:
Ou.............................
Mar............................
Exhaustiv...................
8. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a) Da
b) Nu
10. La ce sunt folosite mingile de fotbal_
11. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)
12. Cine l-a ucis pe Kennedy?
13. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?
a) Banat
b) Moldova
c) Dobrogea
d) IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI
14. Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?

Semnatura .........
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune: -Prima data a venit o baba ca o durea capul asa ca i-am dat un calmant.
- A doua oara a venit un copil julit la genunchi asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
- Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioaneeeeee, nu am vazut barbat de trei luni!!!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
-Si si ce-ai facut?
-I-am pus picaturi in ochi.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade intr-o parte si Bula ii ajuta pe acestia sa sara.
Fiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bula nemilos ii arunca afara din avion.
Ofiterul e o clipa neatent si Bula ii ajuta ultimului soldat sa sara. Acesta se opune mai tare ca ceilalti, dar Bula ii face si lui vant.
-Asa un fricos, n-am mai vazut in viata mea, spune el ofiterului.
-Ce-ai facut tampitule!
-Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?
-Ce fricos ma, asta-i buna ma, asta era pilotul nostru...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?
- Tipa nou angajata la firma?
- Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ?
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat-o de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura ...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Leul vrea sa stie ce fel de dosare au avut supusii sai la securitate. Le atrage atentia sa fie sinceri pentru ca altfel...
- Mai iepuras, tu ce fel de dosar ai avut la securitate?
- De urmarit, maria ta.
- Ai in continuare sprijinul meu.
-Dar tu, mai ursule?
- De urmaritor, sefule. Regret acest fapt.
- Pentru ca ai fost sincer, ai si tu, in continuare, sprijinul meu...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Intr-un spital un scotian se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
- Domnule McNail, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
- John, te-am sunat sa le comunici celorlalti ca ne-au iesit la toti analizele foarte bine.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el…
- Dar asta e un liliac!
- Da??? Mie mi-a zis ca-i pilot!!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Sotia catre sot:
- Ai vazut? - asta-i tipul care m-a salvat de la inec...
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Comandantul ii spune unui soldat:
-Soldat Petrica, vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea! Nu uita: OCHI SI URECHI.
A doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.
-Ce-ai patit amaratule?
-Sa vedeti domn comandant:a venit comis voiajorul. Am stat ochi si urechi.
-Si?
-Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.
-Si?
-Ochi si urechi domn comandant. S-au intors acasa la dumneavostra.
-Si?
-Ochi si urechi. S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteam sa vad ce faceau m-am urcat in copac.
-Si cum se face ca ti-ai rupt bratul?
-Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a inceput sa se joace cu a ei, ea cu a lui, eu cu a mea si-am cazut din copac.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Pe o corabie de pirati in largul oceanului....
Vine mana dreapta a capitanului :
Baieti am 2 vesti , una buna si una rea! Vestea buna e ca azi se da ROM la toata lumea 
- URA! URA! Traiasca capitanul .!
Vestea rea ...esta ca vrea sa faca sky nautic !!!!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doi oameni se certau. Unul spune catre celalalt:
-Mai, eu iti doresc asa avere incat sa ai tot timpul trei masini in curte!!!
-Da, ce masini?
- Politia, Salvarea, Pompierii...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. La ora 1:00 sefu' vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in cu*ul gol iesind din cate un tufis. Curios, ii intreaba:
- Ce faceti bai, aici?
- Intindem curse, sefu'
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali.
Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anticipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu' :
"In Vietnam."
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american:
- Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
- Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
- Apoi ma, masina de aia am avut si eu.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un oltean, intors recent dintr-o excursie la Londra, ii povesteste prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaica simpatica si, cu toate ca nu stiu engleza si nici ea romana, ne-am inteles de minune. I-am desenat o farfurie cu mancare si imediat m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar si ea m-a luat la un bar. Tot asa pana noaptea tarziu, cand ea mi-a desenat un pat. Stii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a stiut ca meseria mea este tamplar?
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere. si i-am spus:
sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de
o masina si alimentat cu lichide. daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de
stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata. si atunci
ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete... Bei 1l lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom' doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu'!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea. Cu care vrei sa incep?
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un tip isi intreaba noua lui prietena:
- Iubito, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde aceasta mirata.
- Atunci, treci la oral.
pus acum 17 ani
   
newfanny
Membru nou

Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 1
banc cu Animal x
cica la cinema era filmu Godzila
Hiena le zice la baietii dintrupa "stai sa vezi cum facem".k ei nu aveau bani d bilet
se duce Hiena la casa de bilete si ii zice la tipa de acolo"salut yo sunt Hiena de la Animal x.imi dai si mie un bilet?"
tipa ii da biletul
se duce Vierme si zice"salut sunt Vierme de la Animal x.imi dai si mie un bilet?"
tipa ii da si lui Vierme un bilet
se duce Soparla la casa de bilete si zice"salut sunt Soparla de ..."
la care tipa"ajutor Godzila"
v-ati prins nu?
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
O tipa merge la un chirurg plastician:
- Doctore, sunt disperata!! Mi-am pierdut urechile intr-un accident, va rog ajutati-ma!
- Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda... va deranjeaza?
- Nu, nu cred, sunt tot urechi.
Trece o luna, dupa care femeia se intoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o intreaba mirat:
- Ce s-a intamplat, n-auziti bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nteleg nimic!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Dupa prietene se intalnesc pe strada. Una bocea, indoliata. Cealalta o intreba:
-Vai draga, dar ce e cu tine? Ce s-a intamplat? De ce esti in doliu? Te simti bine? Ti-e rau? Ai fost la medic? Ce a zis?
-Sunt indoliata ca sotul meu a murit in accident de avion...
-Vai draga, dar cum s-a intamplat? Povesteste-mi!
-Pai aseara s-a dus pana la piata. Apoi a trecut pe la carciuma si a baut 2 beri. Intorcandu-se spre casa, a vazut un avion pe cer si uitandu-se dupa el, a cazut intr-o gura de canal.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
In toiul noptii, doctorul este chemat la un pacient.
Dupa consultatie, doctorul intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu, dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Din ciclul GANDIM CA ASTA NE-A MAI RAMAS:
1. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
2. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
3. Inteligenta ma urmareste. ....dar eu sunt mai rapid.
4. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
5. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
6. A studia insteamna a te indoi de inteligenta colegului de banca.
7. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
8. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
9. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
pus acum 17 ani
   
dantan201
Membru nou

Din: www.dan-tan.blogspot.com
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 3
de cati politisti cred ploitisti ca e nevoie pt a schimba un bec??


unul pe fiecare parte



..........
,,,

_______________________________________
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului:
- Ce-ai domnule cu bietul caine!
- Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un turist la farmacie:
- Aveti ceva pentru intepaturile de tantari aflate pe niste basici facute de urzici pe o piele arsa de soare?...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Intr-un compartiment de tren stau 2 tipi. Dupa 2 ore de liniste, unul dintre ei isi spune ca sparge gheata si vrea sa se prezinte. Se concentreaza 2 secunde si scuipa spre celalalt. Scuipatul se apropie de tip dar la 5 cm de acesta face o bolta si trece pe langa. Primul tip (cel care a scuipat) se intinde spre al doilea (cel socat) si spune:
- Popescu. Campion mondial in scuipat.
Al doilea (si-a revenit intretimp) se concentreaza 2 secunde si scuipa si asta spre celalalt. Scuipatul zboara drept intre ochii lui Popescu. Apoi al doilea spune:
- Ionescu. Incepator.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un roman merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel si alearga toata ziua, dupa contracte, semnaturi, alea-alea........
Seara, vine obosit la hotel, imbuca ceva si intra in baie sa se dusheze, apoi direct la telefon si suna centralista:
- Domnisoara, la ce ora iesi din tura?
- Peste 10 min, dle. De ce intrebati?
- Pai uite, sunt la camera 205 si am chef sa fac amor.
Si inchide. Peste 10 min., cioc-cioc la usa si intra fata. Fara o vorba, se dezbraca, vine in pat si urmeaza o partida de sex ca-n filme. Dupa, stau amindoi pe spate si fumeaza. Ea zice:
- O sa mergi acum in tara ta si o sa te lauzi ce usor m-ai avut... O sa creada ai tai ca frantuzoaicele sunt niste curve, sau ca esti cel mai mare Don Juan...
- Nu, nu, stai linistita! Stiam ca vii daca te chem.
- Cum asa?
- Pai scria pe usa din baie: FRATI ROMANI, TELEFONISTA SE FUTE!!!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un politist opreste doi tarani ce se intorceau de la macelarie :
- Stati pe loc !!!! Ce transportati?
- O jumatate de porc...
- E viu sau e mort??
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
2 mosi pe o banca :
-Ma Ioane, cum te mai simti tu acum, la 80 de ani?
-Pai ... ca nou`nascut
-Cum ma? la 80 de ani ca nou`nascut?
-Da ma, pai ma cac si ma pis pe mine toata ziua...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Cum se numeste un barbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
- Obsedat sexual - ca mai toti porcii de barbati...
Cum se numeste insa un barbat care se asteapta la sex de la a doua intalnire?
- Mototol.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Tiganul, la masa, inconjurat de cei 10 fii ai sai, de la cel mai mare in dreapta pana la cel mai mic in stanga. la un moment dat, tiganului i se face sete si-i da un cot fiului cel mare, zicandu-i:
- Ia du-te bah si adu-mi o cana de apa.
Fiul cel mare ii da si el un cot celui din dreapta sa:
-Bah, cioara, lu' tata i-e sete, adu-i o cana de apa
Asta, se uita la frate-su mai mic de langa el si-i zice:
-N-auzi mah ca lu' tata i-e sete? Hai, zbori si-i adu o cana de apa
Eh, tot asa, dandu-si coate unul altuia, ajung la cel mic:
-Puradel, i-e sete lu' tata, bah, ridica-te si adu-i o cana cu apa.
Asta mic se uita la tac-su in sus si zice incet:
-Bah, tata, io zic sa te duci sa-ti iei singur apa, ca astia e lenesi...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Ion si Gheorghe pleaca in vizita la Paris.
Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.
- Ce s-a intamplat mai, Ioane?, intreaba Gheorghe.
- Mi-am adus aminte de mama, saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga.
Ion se uita foarte mirat la colegul sau si-l intreaba:
- Ce s-a intamplat mai, Gheorghe, tu de ce plangi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa te injure de ma-ta ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
I: Ce face un politist care a castigat sapte milioane de euro la loto?
R: Isi cumpara o intersectie si se privatizeaza...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza Bula:
- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Suna unul la sefu' ca-i bolnav si nu vine, asta intreaba
- Dar ce ai?
- Glaucom anal... nu imi vad azi curu' la lucru!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
- Chelner, vreau sa-mi comanzi un muschi de vitel in sange. Sa fie foarte proaspat, partea de la mijloc si sa nu aiba nici un fel de grasime.
- N-ati precizat ce grupa sangvina preferati.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Circulara interna catre toti angajatii

Stimati angajati, va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurse umane 2 ml de sange si 2 gr cacat, deorece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.

CONDUCEREA
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar:
- Altcineva mai e acolo?
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
- Nevasta, ma banuiesti degeaba. Nu fac altceva decat sa ajut o prietena intr-o perioada dificila pentru ea.
- Dar ce anume a patit?
- A intrat in calduri
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Discuta girafa cu vulpea:
- Vai tu vulpeo, ce gat scurt si indesat ai! Uita-te la mine, cata gratie, ce alura, iar cand mananc un fruct exotic dintr-un pom, aroma lui se prelinge muuult...
La care vulpea suparata:
- Asculta , tu ai borat vreodata?
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Bula se insoara si, dupa ceva timp, se intalneste cu vechii lui prieteni, care il intreaba:
- Bai Bula, cum e nevasta-ta?
- Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cite ori iesim pe strada, cand vede un barbat bine, ea mereu spune: "Mama, ce m-as culca cu asta".
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Se intalneste cainele lup cu ursul:
Ursul intraba:
-Tu ce esti mai?
-Caine lup!
-Cum adica?
-Asa bine: mama caine, tata lup......!
Cainele intreaba:
-Dar tu ce naiba esti?
-Urs furnicar....
-Hai mai, chiar ma crezi prost....?
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:
- Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.
Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
- OK, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
- Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
- Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
- E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
- Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra - si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
La recrutare, Bula e intrebat:
- Ce-i tactu?
- Bolnav de plamani.
- N-am intrebat asta. Ce face?
- Tuseste.
- Tampitule! Din asta nu se poate trai!
- Pai de aia a si murit.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara, discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea.
Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa, gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca un apucat.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Suparat la culme, americanul il intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
- Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica, ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc, n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai, noi, in Rusia, nu avem negri...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tasnesc 2 jeturi si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai, am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura.
Pleaca ala de alaturi, vine altul si cand se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra de ce aveti ... 3 jeturi?
- Pai, am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe cealalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tasnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu domnule. Mi s-a blocat fermoarul.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Ion si Maria gradinari...se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pentru taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
-Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma f... ca nu mai pot !
Opreste Ion se da jos o f...  pe Maria ...si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
-Ioane, opreste caruta da-te jos si vino de ma f...  ca nu mai pot!...
-Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
-Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o f...  pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
-Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma f...  ca nu mai pot!
Ion enervat:
-Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza....
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
La scoala, la clasa lui Bula, ora de zoologie...
Invatatoarea:
- Mai, Ionel, ia numeste tu o insecta!
Ionel:
- Albina!
Invatatoarea:
- Bula, ia numeste si tu o insecta!
Bula:
- Pai, ... albina!
Invatatoarea:
- Asta s-a mai zis o data!... Ia zi ceva din capul tau!
Bula:
- Paduchele!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Un cuplu proaspat casatorit
Barbatul: femeie acum ca suntem casatoriti, imi faci si tu un sex oral?
Femeia: cum? in nici un caz! o sa ma vezi ca pe o curva apoi, ca pe o stricata!
Mai trec 10 ani...
Barbatu: femeie, de 10 ani suntem impreuna, nu te-am inselat, in schimb imi faci te rog o felatie?
Femeia: in nici un caz! o sa te uiti la mine si o sa te porti ca si cum as fi o stricata!o sa te duci la altele apoi.
Mai trec 20 de ani... batrani...
Mosul(barbatu): uite femeie de o gramada de ani suntem impreuna, intotdeauna te-am tratat cu respect, nu mai mai uit la femei la varsta asta, maine poimaine mor, am si eu o dorinta, fa-mi o felatie te rog din suflet!
Baba(femeia): sigur nu o sa iti schimbi parerea despre mine?
Mosul: sigur!
Baba: sigur nu o sa te porti altfel cu mine?????
Mosul: sigur!!!!
Baba: bine, hai ca iti fac... (si io suge)
Ziua urmatoare telefonul suna DRINGGGG!
Mosul: alo? cum? o cautati pe doamna? imediat.
(strigat) Auzi fa muisto, treci la telefon!!!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si la mana lui dreapta...
La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio fata. Masina trebuie sa fie de vina!
In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.
La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze. 
Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea", primul care-i rupe tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e mai prost?!?
Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi " Dacia Logan "? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de altii, sau una urata, dar virgina?
Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan , visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si curva, visand la Nicoleta Luciu.
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw,and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and shouts: "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!" The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you: I'm coming"
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Se apropie de sfarsit sezonul de gratare si este prin urmare important sa ne aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului.
Acest moment este singurul in care se implica barbatii adevarati, deoarece gratarul e legat intotdeauna de o anumita doza de pericol.
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea.
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul.
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apar apoi mai multe activitati de rutina: femeia aduce farfuriile si tacamurile afara.
6) femeia informeaza barbatul ca gratarele mai au putin si se ard.
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce se ocupa de situatia de urgenta.
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina: femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa, femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!! :
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Sotul si sotia in pat... momente toride...
EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL - DA! DA! DA! EA - Spune-mi lucruri murdare!
EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Buna ziua si bine ati venit la serviciul de urgenta pentru bolnavi mintali.

- Daca sunteti obsedat compulsiv, va rugam apasati repetat 1.
- Daca suferiti de codependenta, rugati pe altcineva sa apese 2.
- Daca aveti personalitate multipla, apasati 3, 4, 5, 6.
- Daca sunteti paranoic, stim cine sunteti si ce vreti. Ramaneti pe linie pana detectam de unde ne sunati.
- Daca aveti halucinatii, apasati 7 si asteptati sa va transferam apelul catre nava-mama.
- Daca sunteti schizofrenic, ascultati cu foarte multa atentie pana cand o voce mica va va spune ce numar sa apasati.
- Daca sunteti maniaco-depresiv, nu conteaza ce numar veti apasa, nimeni nu va raspunde.
- Daca sunteti dislexic, apasati 969696969696969696969696.
- Daca suferiti de anxietate, jucati-va cu una dintre taste pana cand un reprezentant al nostru va prelua apelul.
- Daca sunteti amnezic, apasati 8 si lasati numele, data nasterii, adresa, numarul de telefon, numarul asigurarii sociale si numele de fata al mamei.
- Daca suferiti de amnezie temporara, apasati 9. Daca suferiti de amnezie temporara, apasati 9. Daca suferiti de amnezie temporara, apasati 9. Daca suferiti de amnezie temporara, apasati 9
- Daca suferiti de tulburare de stres posttraumatic, i-n-c-e-t s-i c-u g-r-i-j-a apasati 0 0 0.
- Daca suferiti de tulburare bipolara, va rugam lasati un mesaj dupa bip inainte de beep dupa beep. Va rugam asteptati pentru beep.
- Daca aveti o stima de sine scazuta, va rugam inchideti, toti operatorii sunt prea ocupati ca sa vorbeasca cu dumneavoastra.
- Daca sunteti la menopauza, va rugam inchideti, deschideti ventilatorul, lungiti-va va pe jos si plangeti pana nu mai puteti. Nu veti fi mereu nebuna!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!
pus acum 17 ani
   
silvia
Moderator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 265
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95! ... 98! ...
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2007 aveti?
pus acum 17 ani
   
delaurentis
Site owner

Din: Tg-Jiu
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 7666
Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca să-i facă o glumă, au pus o femeie gonflabilă n pat şi i-au zis că l aşteaptă femeia visurilor sale şi este pregătită pentru orice. A doua zi, l ntreabă cum a fost. - M-am dezbrăcat şi m-am băgat n pat cu ea, am observat că era cam rece, aşa că am ncercat s-o ncălzesc. Şi apoi s-a ntmplat un lucru tare ciudat, am muşcat-o de gt şi ea s-a băşit un pic, după care a fugit pe fereastră.

_______________________________________
- - - -
pus acum 17 ani
   
delaurentis
Site owner

Din: Tg-Jiu
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 7666
Doctore, am o problemă cu mersul la WC dimineaţa, la ora 5 mă cac.
- Asta este foarte bine.
- Problema este că mă trezesc la 6.

_______________________________________
- - - -
pus acum 16 ani
   
delaurentis
Site owner

Din: Tg-Jiu
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 7666


_______________________________________
- - - -
pus acum 16 ani
   
delaurentis
Site owner

Din: Tg-Jiu
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 7666


_______________________________________
- - - -
pus acum 16 ani
   
delaurentis
Site owner

Din: Tg-Jiu
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 7666


_______________________________________
- - - -
pus acum 16 ani
   
delaurentis
Site owner

Din: Tg-Jiu
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 7666
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul: -Re...re....repede, om la apa! Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. A doua zi: -Re...re.....re......repede, om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi: -Re.....re.....re.... Sar toti marinarii in apa iar capitanul: -Re....rechini!

_______________________________________
- - - -
pus acum 16 ani
   
Pagini:  1 2 3  

Mergi la